Giữ vững đoàn kết tập thể Viện nghiên cứu thông báo: Sẽ có hai người được cử đi Paris để tìm hiểu công nghệ mới của Pháp. Hai người - đi trong hai mươi ngày. Mọi chi phí cho chuyến đi, viện sẽ chi trả. Viện quyết định: Hai người đi là Stoianov và Draganov. Nhưng có ai đó thắc mắc: - Sao lại như thế được? Hai người đi hai mươi ngày, vị chi là bốn mươi ngày. Nếu chỉ có Stoianov và Draganov đi, trong cơ quan sẽ có lời ra tiếng vào, sẽ có những bực bội và mọi người sẽ xích mích mất thôi. Cần phải giữ gìn sự thống nhất của tập thể. Bởi vậy, có ý kiến như sau: Cử Stoianov, Draganov, Ivanov và Petrov đi Paris trong mười ngày. Tập thể trên hết! Nhưng có ai đó nhận xét: - Cơ quan có bốn mươi người, mà lại chỉ có bốn người đi. Tôi không biết như thế có đúng không. Họ đi Paris, còn tập thể vẫn ở nhà? Theo tôi, nên cử tám người đi trong năm ngày. Người ta quy nghĩ, và kết quả là có tám người được cử đi: Stoianov, Draganov, Petrov, Ivanov và bốn người nữa. Tám người trong số bốn mươi người - tiếng xì xào ít đi, sự đoàn kết được giữ vững. Nhưng lại có ai đó gợi ý: - Trong tám người, chỉ có Stoianov và Draganov là chuyên gia, sáu người kia có thể nói chỉ là đi du lịch. Người ta lại xem xét vấn đề có thể cử mười người đi trong bốn ngày được không. Sau đó, người ta bàn cãi mãi, đề ra nhiều phương án khác nhau, để rồi ngả hẳn về quan điểm cần phải giữ gìn sự đoàn kết của tập thể, người ta tìm ra được một cách giải quyết sáng suốt và đúng đắn: Cả bốn mươi người trong cơ quan đều đi Paris, trong một ngày. Phương án đó đã được thực hiện. Toàn bộ cơ quan Viện nghiên cứu, kể cả bà lao công và bác lái xe, đều đi Paris. Bốn mươi người đứng chụp ảnh tươi cười bên tháp Eiffel. Sự đoàn kết của tập thể được giữ vững, còn ban văn hóa quần chúng của công đoàn cơ sở thì về sau được tuyên dương vì đã tổ chức được chuyến tham quan tập thể một công trình kiến trúc nổi tiếng thế giới. -----------('£')----------- Thời trẻ. (13-09-2002, duoc xem928 lan) Ông lão một hôm nói với bà vợ: - Chúng ta sống lại thời tuổi trẻ đi bà. Bà lão gật đầu đồng ý. Ông lão liền mặc quần áo, chải chuốt rồi đi ra ngoài. Một lát sau ông lão huýt sáo mấy tiếng rồi đứng đợi. Đợi mãi không thấy bà lão ra, ông bực mình bèn đi vào trong nhà hỏi: - Sao bà không ra? - Hôm nay bố mẹ em không cho đi chơi - Bà lão ỏn ẻn đáp. Cầu hôn con gái của sếp - Đi đâu mà bảnh chọe thế? - Tớ đi cầu hôn con gái của sếp. - Cô nào? Sếp có ba cô con gái, cô lớn nhất đã xấp xỉ bốn mươi vẫn còn ế, cô kế thì ngoài ba mươi nhưng xấu đau xấu đớn, chỉ có cô út là còn trẻ và khá xinh. - Chính tớ cũng chưa biết sẽ cầu hôn cô nào. Việc đó còn tùy ở sếp. Nếu sếp vui vẻ thì mình xin cưới cô út, sếp bình thường thì mình xin cưới cô thứ, còn lỡ gặp lúc sếp cau có thì chắc mình chỉ dám xin cưới cô cả thôi vậy! -----------('£')----------- Khi cụ bà tóc vàng lái xe (12-09-2002, duoc xem1142 lan) Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". -----------('£')----------- Con gì sống ở trên cạn và dưới nước? (12-09-2002, duoc xem1171 lan) Trong giờ giảng bài Sinh học, thầy giáo hỏi một học sinh: - Em cho thầy biết , người ta gọi các sinh vật vừa sống được trên cạn vừa sống được dưới nước là gì? - Thưa thầy, gọi là thủy thủ ạ! -----------('£')----------- Bà mẹ phải biết chắc hơn Nhân viên xe lửa sau khi kiểm tra vé một gia đình, nói với ông bố: - Con ông ít nhất phải trên 6 tuổi rồi, đề nghị ông mua vé cho nó. Ông chồng quay sang bà vợ tìm sự đồng tình: - Ồ không, chúng tôi mới cưới nhau được 5 năm mà, phải không Zita? Người soát vé quay sang bà mẹ: - Nếu ông ấy không chắc lắm về thằng bé, bà sẽ mua vé cho nó chứ? -----------('£')----------- Trẻ người non dạ Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận. - Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim. - Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim? - Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi -----------('£')----------- Ai được quyền ăn nói nhảm nhí? (09-09-2002, duoc xem2200 lan) Thủ trưởng đập bàn quát to: - Cậu hãy nói cho tôi biết, ở đây ai là cấp trên, hả? - Thưa sếp, tất nhiên không phải là em rồi. - Thế mà cậu dám ăn nói nhảm nhí như vậy hả? Tắm hơi chuyên nghiệp Người đàn ông cùng với một cô gái vào dịch vụ massage xông hơi, người phục vụ không chịu cho họ tắm chung một phòng, ông khách nài nỉ: - Nhưng đây là vợ tôi mà. - Ái chà! Vợ ông sạch sẽ quá đấy! Ngày hôm nay, cô ấy đã tắm ở đây đến lần thứ tư rồi. -----------('£')----------- Trò gì Một người xách hai vali to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi: -Anh biết làm trò gì? Anh ta mở một vali, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù: -Được đấy. Thế còn chiếc vali kia, anh đựng gì vậy? -Thuốc giảm đau ạ! -----------('£')----------- Mua nhiều làm gì? (08-09-2002, duoc xem2380 lan) Vợ âu yếm nói với chống: - Anh yêu, em mua tấm vải này để anh làm cà vạt đấy! - Em thật đáng yêu, nhưng sao em mua nhiều thế? - Không sao đâu, em nghĩ số vải dư em dùng để may bộ váy dài cũng được mà. -----------('£')----------- Vô tư Trong một cuộc phỏng vấn tuyển nhân viên: -Cô có bằng C Anh văn chứ? -Thưa chưa, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ học... - Vậy cô biết sử dụng vi tính không? -Thưa chưa, nhưng ông đừng lo tôi sẽ học ngay. -Thế cô có chồng chưa? -Dạ có, nhưng ông đừng lo, tôi sẽ...ly dị ngay thôi! -----------('£')----------- Can đảm (08-09-2002, duoc xem1139 lan) Đoàn tàu hoả chở đoàn xiếc trật đường ray và toa chở s¬¬ư tử bị bật mở khiến cho tất cả 10 con sổng ra. Cảnh sát trưởng lập tức tổ chức một đội cảnh sát để rượt theo chúng. Khi mọi người đã chuẩn bị xong để tản đi các hướng, cảnh sát trưởng nói: - Các anh, đêm nay trời khá lạnh, vì thế trước khi đi, chúng ta sang quán rượu bên kia đường và tôi đãi mỗi người vài ly rượu. Tất cả bọn họ tụ tập vào quán và lấy rượu uýt-xki, trừ 1 người. - Tại sao cậu không uống? - viên cảnh sát trưởng hỏi - Cậu không muốn ấm bụng trước khi đi sao? - Tôi cũng muốn ấm bụng lắm chứ, - cảnh sát viên nói - nhưng tôi chắc chắc chắn rằng nếu tôi uống rượu trước khi săn lùng cả một bầy sư tử, thì rượu sẽ làm cho tôi thành người cam đảm trên mức cần thiết. -----------('£')----------- Lo âu Ông chồng động viên vợ: -Con gái lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng. Sao mặt bà cứ buồn rầu rầu thế? Bà phải vui lên mới phải chứ. -Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác như thế, liệu có ác quá không? -----------('£')----------- Nuôi lợn kiểu mới Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến th��? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! -----------('£')----------- Vì sao phải xấu hổ (07-09-2002, duoc xem1859 lan) Cô gái tóc vàng hoe nói với Bác sĩ tâm thần của mình: - Đêm nào em cũng có 1 giấc mơ khủng khiếp! - Mơ thế nào? - Em mơ mình đi giữa đường, hoàn toàn không mặc đồ, đầu đội mũ gắn lông chim và còn gặp rất nhiều người quen...... - Tôi hiểu rồi. Và lúc đó cô xấu hổ chỉ muốn chui đầu xuống đất, có phải không? - Đúng thế thưa Bác sĩ. Bởi thời buổi này làm gì còn ai đội mũ gắn lông chim đi ra ngoài đường! -----------('£')----------- Tình huống khó xử. (07-09-2002, duoc xem1969 lan) Một phụ nữ đến cửa hàng để mua một chiếc tủ tự ráp. Khi mang tủ về nhà, chị quyết định tự mình ráp để gây ngạc nhiên cho chồng và thực hiện công việc không khó khăn lắm. Bỗng nhiên một chiếc xe buýt to chạy ngang qua đường và chiếc tủ bị sập. Chị ráp tủ lại và khi chiếc xe buýt quay trở lại, tủ lại bị sập. Người phụ nữ cảm thấy thất vọng và gọi điện đến cửa hàng bán tủ để than phiền. Một người đàn ông trả lời sẽ đến nhà chị ngay để ráp tủ. Khi đến nhà người phụ nữ, người đàn ông bắt tay vào việc ráp tủ. Chiếc xe buýt chạy qua, tủ lại bị sập. Hơi nản chí, người đàn ông ráp tủ lại và lần này nói v��i người phụ nữ rằng ông sẽ đứng bên trong tủ để xem điểm yếu của chiếc tủ nằm ở vị trí nào. Đến giờ xe buýt sắp đi qua, người đàn ông chui vào tủ. Lúc ấy, chồng người phụ nữ đi làm về. Anh nhìn thấy chiếc tủ và cảm ơn vợ về món quà bất ngờ này. Anh mở tủ ra và thấy người đàn ông. Người đàn ông nói: - Chắc chắn là ông sẽ không bao giờ tin tôi, nhưng tôi đang đợi xe buýt đi qua mà. -----------('£')----------- Hy vọng vào đâu - Hút thuốc lá rất có hại, nhiều người đã bỏ vậy mà sao cậu vẫn nghiện? - Tớ vẫn hút là vì vợ tớ luôn hy vọng rằng có ngày tớ sẽ bỏ được thuốc lá. - Tại sao lại vô lý như vậy? Vậy cậu phải bỏ ngay chứ? - Vì nếu tớ bỏ thuốc thì cô ấy sẽ chẳng còn gì để hy vọng vào tớ nữa. -----------('£')----------- Người ngu cũng hiểu Giáo sư phê bình gay gắt cậu sinh viên năm thứ nhất: - Bài thi vừa rồi của anh thật khó chấm. Anh phải viết làm sao để những người ngu dốt nhất cũng có thể hiểu được. Cậu sinh viên rụt rè hỏi lại: - Thưa giáo sư, thế đoạn nào giáo sư không hiểu ạ ? -----------('£')----------- Nể tình đồng nghiệp (11-08-2002, duoc xem1755 lan) Trong quán ăn, sau khi ăn xong một người khách giật mình khi nhìn thấy giá tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Anh ta nói vơí người phục vụ : - Những 500 đôla cho một bữa ăn kia à! Này anh bạn, có thể nào nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi được chứ? - Ô, thế ra ông cũng làm ở tiệm ăn à? - Không phải. Tôi làm ăn cướp!!! -----------('£')----------- Ưu điểm của máy biết nói (11-08-2002, duoc xem1656 lan) Cháu nội của nhà phát minh Edison hỏi ông: - Ông ơi, có đúng ông là người chế tạo ra chiếc máy biết nói(máy ghi âm)đầu tiên không ? - Cháu ạ. Ông đúng là người đã làm ra chiếc máy biết nói. Nhưng không phải đầu tiên. Cái máy nói đầu tiên là sản phẩm của Chúa. Người ta gọi đó là đàn bà! - Thế trong hai loại máy đó cái nào tốt hơn? - Máy của Chúa tất nhiên là đẹp hơn máy của ông. Nhưng mà cái máy của ông lại có ưu điểm là cháu có thể bắt nó ngừng nói lúc nào cũng được. -----------('£')----------- Đừng vội khen (11-08-2002, duoc xem754 lan) Hai anh bạn cũ đều có con nhỏ gặp nhau: - Vợ tớ tệ quá, chẳng chịu chăm con gì cả, mọi việc từ giặt giũ đến đút cháo, pha sữa tớ đều phải lo tất, mà cô ấy lại còn hay quát mắng con nữa ... - Còn vợ tớ mỗi khi về nhà cô ấy đều ôm hôn con thắm thiết: "Ôi, con yêu quý của mẹ !" - Ồ, cậu có một người vợ thật lý tưởng ... - Chưa hết đâu, sau đấy cô ấy lăn ra ngủ luôn! -----------('£')----------- Tôn trọng chồng? Hai người phụ nữ đang tán gẫu. Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?" Bà B: "Tôi mua một quyển nhật ký có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nhật ký lắm và không muốn để ai xem!". Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng". Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác". -----------('£')----------- Suy luận logic Người Nhật ăn ít chất béo và ít bị đau tim hơn những người Anh và người Mỹ. Ngược lại, người Pháp có nhiều chất béo trong khẩu phần ăn kiêng lại cũng ít bị đau tim hơn người Anh và người Mỹ. Kết luận: * Hãy ăn bất cứ cái gì bạn muốn. * Chính việc nói tiếng Anh sẽ giết chết bạn. -----------('£')----------- Diêm và bật lửa Trên xe buýt. Một người đàn ông hỏi người ngồi cạnh: - Anh có đem theo diêm không ? - Không, nhưng thưa bác tôi có bật lửa ! - Cám ơn... bật lửa thì làm sao mà xỉa răng được ! -----------('£')----------- Giải phẫu thẩm mỹ Hai người đàn ông nói chuyện với nhau về việc phụ nữ đi giải phẫu thẩm mỹ. - Tài lắm ông ạ - một người nói - Này nhé, khi vợ tôi vào viện giải phẫu thẩm mỹ, đó là một bà già. Khi bà ấy từ viện đi ra, bà ấy trở thành một ông già. -----------('£')----------- Tin xấu và tin tệ hại (09-08-2002, duoc xem865 lan) Luật sư riêng báo với nhà triệu phú. - Ông muốn nghe cái nào trước, tin xấu hay tin tệ hại? - Luật sư hỏi. - Tôi muốn nghe tin xấu trước. - Vợ của anh vừa tìm thấy một bức hình trị giá cả triệu đôla. - Đó mà là tin xấu ư? Nhà triệu phú thốt lên ngờ vực - Thế thì tin tệ hại là gì? - Đó là tấm hình chụp ông đang tay trong tay với cô thư kí của mình. -----------('£')----------- Ví dụ cụ thể (09-08-2002, duoc xem1310 lan) Con: Bố ơi, sao gà trống biết gáy? Bố: Bởi gà mái biết đẻ trứng con gà trống thì không. Con: Vậy là sao cơ? Bố: Cũng như người đàn ông trong nhà, khi không làm được việc gì ra hồn thì ít nhất cũng phải biết to mồm con ạ. -----------('£')----------- Lần nào cũng vậy (08-08-2002, duoc xem1072 lan) Trong rạp chiếu phim nọ, màn ảnh vừa chiếu một cô gái trẻ đẹp bên hồ đang cởi áo chuẩn bị tắm. Trước mặt cô, có một con đường sắt, khi cô sắp cởi bộ quần áo cuối cùng, thì một đoàn tàu hoả chạy qua chắn luôn pha đó. Tất nhiên, sau khi đoàn tàu đi khỏi thì cô gái đó đang ở dưới hồ, chỉ trông thấy cái đầu. - Ðồ khỉ! - Một khán giả bỗng nhiên đập mạnh vào thành ghế. - Sao vậy? Người ngồi bên cạnh hỏi. - Còn sao nữa? - Ông ta hậm hực nói - Tôi xem bộ phim này đã tám lần, vậy mà lần nào cái đoàn tàu hoả chết tiệt kia cũng đều chạy qua đúng giờ như vậy. -----------('£')----------- Khuyến mãI Tại một chợ quê. - Mua lược có khuyến mãi đây. Mua 1 được 3 làm đẹp tóc. Mua vô, mua vô ... - Anh ơi, tặng gì thế ? - À, 2 sợi thun để cột tóc. - Hả !?! -----------('£')----------- Sợ 2 vợ Sau khi kể chuyện của gia đình mình hay bất hòa, một ông tâm sự với bạn : - Bởi thế tôi không thích uống rượu, anh ạ ! - Sợ phải cãi nhau với chị ấy à ? - Không, vì tôi không muốn thấy mình có đến ... 2 bà vợ. - !!!? -----------('£')----------- Không nên hèn nhát (06-08-2002, duoc xem907 lan) Bác sĩ nói với người bệnh bị đau dạ dày: - Anh nên nhớ: kẻ thù lớn nhất của anh là rượu. - Bác sĩ nói như thế có nghĩa là... - Nghĩa là anh nên tránh xa rượu chứ còn gì nữa. - Không thể được - người bệnh nói: - đứng trước kẻ thù ta không được phép hèn nhát, thưa bác sĩ. -----------('£')----------- Tổ quốc là ai (06-08-2002, duoc xem945 lan) Một đại tá hỏi các binh lính : - John, Tổ quốc là ai? - Thưa, Tổ quốc là mẹ tôi ! - Rất tốt, rất đáng khen vì anh đã nói đúng. Vậy còn Henry, Tổ quốc là ai ? - Thưa đại tá, Tổ quốc là mẹ của John. -----------('£')----------- Vợ tôi cũng thấy (06-08-2002, duoc xem906 lan) Một người đến thăm bạn ở bệnh viện: - Tôi không nghĩ là mau đến như thế! Mới tối qua tôi còn thấy bạn khiêu vũ với một cô tóc vàng rất bốc kia mà! - Thì vợ tôi cũng thấy cảnh ấy nên mới tai hại như thế này. -----------('£')----------- Câu hỏi gợi ý. (06-08-2002, duoc xem948 lan) Giáo viên kiểm tra bài cũ : - Em hãy trả lời xem : 4 nguyên tố cơ bản trong thiên nhiên là những nguyên tố nào ? Học trò : - Thưa ! Ðó là lửa, không khí, đất và ... Thấy học sinh bí, giáo viên gợi ý nguyên tố thứ tư là nước: - Thế em rửa tay bằng gì ? Học trò vội reo lên : - Thưa cô, xà phòng ạ ! -----------('£')----------- Điều ước đáng nguyền rủa! (06-08-2002, duoc xem843 lan) Một con gấu đực và một con thỏ tình cờ cùng được gặp vua Cóc Vàng trong rừng. - Các ngươi thật may mắn. Ta là vua Cóc Vàng ở khu rừng này, ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Nào nói đi! Gấu giành nói trước và ước tất cả gấu trong khu rừng biến thành gấu cái. Thỏ khiêm tốn xin một cái mũ bảo hiểm. Trong điều ước thứ hai, gấu đực lại muốn khu rừng bên cạnh cũng toàn gấu cái, thỏ xin một chiếc môtô. Trước khi nói điều ước thứ ba, gấu chê thỏ toàn ước mơ tủn mủn, rồi gã cao giọng: - Hãy biến tất cả gấu trên trái đất thành g��u cái hết! Thỏ lắc đầu buồn bã, ngồi lên xe nổ máy. Trước khi vọt đi, nó nói: - Gấu ạ, mày thật là ích kỷ và háu gái. Tao ước cho bây giờ mày biến thành gấu pêđê -----------('£')----------- Đơn giản vì không hiểu (05-08-2002, duoc xem979 lan) Diễn viên hài tới thăm người bạn họa sĩ trường phái ấn tượng. Thấy ông đứng trầm ngâm trước một bức tranh, họa sĩ hỏi: - Anh có hiểu tôi vẽ gì không? - Một người đàn bà - khách trả lời khe khẽ như tự nói với mình. - Đúng thế! Tôi diễn tả một người đàn bà bằng hình khối và màu sắc. Khả năng cảm nhận hội họa của anh thật đáng khâm phục! - Có gì đâu! Mỗi khi có điều gì không thể hiểu nổi là tôi nghĩ ngay đến đàn bà