Đúng vậy, nhưng... Ông bố giận dữ hỏi ba đứa con trai: - Thú thật đi, ban nãy đứa nào đứng trên kia đổ bô thẳng xuống sông? Ba đứa im lặng. Ông bố tiếp: - Chúng bay hãy nhớ lại chuyện ông Washington và cây anh đào. Bấy giờ, Washington cũng trạc tuổi chúng mày trót dại chặt cây anh đào, nhưng đã thú thật với ông bố. Điều đó khiến bố ông ta rất tự hào. Nghe vậy, thằng bé thứ nhất liền thú nhận. Ông bố thở dài rồi cầm roi lên chuẩn bị vụt cho nó vài roi. - Bố! - thằng bé phản đối - Bố vừa kể chuyện Washington nhận lỗi thì được ông bố tha cơ mà! - Đúng vậy, nhưng khi Washington chặt cây thì bố ông ta không ở trên cây. -----------('£')----------- Loạn Tại văn phòng mới, sếp đang phân chia bàn làm việc: - Từ cửa trở vào lần lượt là chỗ của Xướng, Hợp, Hưởng, Giao. Giao rụt rè hỏi: - Thưa sếp, em muốn đổi chỗ cho anh Xướng được không ạ? Sau một cái nhíu mày, sếp quát: - Không được, các cô cậu mà làm ăn thế thì loạn. -----------('£')----------- May mà... Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển "Fresh milk" và "Fresh beer". Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: - Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào. Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù: - May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi! -----------('£')----------- Chưa tìm thấy Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói: - Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời! - Biết rồi! - Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào -----------('£')----------- Còn đau hơn Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình: - Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay. - Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy. - Úi chao! -----------('£')----------- Thói quen Một chàng trai sống ở sa mạc với một con lạc đà cái. Chàng thấy cô đơn nên rất hay "quấy rối" nàng lạc đà. Chỉ hiềm một nỗi, mỗi khi bị chàng chạm vào mông thì nó lại chạy lồng lên. Một hôm, có cô gái xinh đẹp lạc đường trong sa mạc với một chiếc xe hỏng. Sau khi được chàng giúp sửa xe và chỉ đường, cô gái rất cảm kích. Nàng tình tứ vuốt má chàng rồi nói: - Anh đáng yêu quá, biết lấy gì để cám ơn anh. Thôi thì anh muốn gì em cũng chiều. Không do dự, chàng chỉ ngay vào con lạc đà và nói: - A! Thế thì cô giữ hộ tôi con quỷ cái kia cho nó đứng yên một lúc! -----------('£')----------- Cùng chung ý nghĩ: Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em ch��t trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế! -------------------------o0o0o------------------------- Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở: - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ... - Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời. -----------('£')----------- Hai mặt của một vấn đề: Một doanh nhân đến tham khảo phương pháp làm ăn ở một đất nước phát triển. Ông đư��c mời đến một nhà máy sản xuất các sản phẩm từ cao su, vốn là một đối tác có quan hệ làm ăn từ trước. Đầu tiên, họ đưa ông tới thăm phân xưởng sản xuất núm vú chai cho trẻ em. Dây chuyền sản xuất tạo nên những tiếng "hiss, pop..." ồn ào nghe rất buồn cười. - Tiếng "hiss" là tiếng cao su được đổ vào trong khuôn - Người hướng dẫn giải thích - Còn tiếng "pop" sau đó là tiếng cây kim châm một cái lỗ vào núm vú cao su.. Sau đó, họ đi tới một phân xưởng sản xuất bao cao su. Thật kỳ lạ, dây chuyển sản xuất l��n này tạo nên những tiếng ồn ào kiểu "hiss, hiss, hiss, hiss - pop"... - Đợi chút đã! - Người đàn ông đi tham quan vội nói - Tôi biết tiếng "hiss, hiss" nghĩa là gì, nhưng tại sao lại có tiếng "pop"? - À, thì cũng giống như quy trình sản xuất núm cao su vậy mà! - Người hướng dẫn trả lời - Sau cứ bốn cái bao cao su thì chúng tôi lại... chọc một cái có lỗ. - Nhưng như thế thì không tốt gì cho bao cao su! - Vâng, nhưng lại rất tốt cho việc kinh doanh núm vú cao su! -----------('£')----------- Phát kiến vĩ đại: Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên "dihydrogen monoxide". Nó gây ra hàng loạt tác hại. - Gây vã mồ hôi nhiều. - Là thành phần chính của mưa axit. - Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí. - Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết. - Một trong nh��ng tác nhân của sự xói mòn. - Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô. - Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối... Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe Thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước. -----------('£')----------- Không đáng: Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng. Anh chàng lắc đầu: - Ồ, không đáng đâu! - Vậy thì 150 nghìn nhé! - Không, không đáng đâu! - 100 nghìn vậy! - Không đáng đâu! - Giá chót này, 50 nghìn! - Vẫn không đáng! Người lạ cáu: - Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? - Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không. -----------('£')----------- Mới tinh: Một anh chàng thích chơi quần vợt bỗng chẳng may gặp nạn trên sân tập: trái bóng tennis bay với t��c độ cực cao đập thẳng vào phần mềm phía trước của anh ta, làm nó bị tổn thương trầm trọng. Oằn mình đau đớn, anh chàng gục xuống sân và bạn cùng chơi vội vã đưa anh ta đi cấp cứu. Trong phòng hồi sức, anh ta gượng hỏi thầy thuốc: - Vết thương có tệ lắm không, bác sĩ? Tuần tới là tuần trăng mật của tôi, và vị hôn thê của tôi vẫn còn là một trinh nữ... Ông bác sĩ đáp: - Tôi sẽ bó bằng nẹp để giữ nó thẳng và tự liền lại. Tuần tới sẽ khỏi. Nói xong, ông lấy ra 4 tấm chất dẻo, khéo léo băng chúng vào với nhau, tạo thành một chiếc hộp nhỏ xinh, bao quanh lấy chỗ bị đau. Anh chàng không nói gì với vợ chưa cưới và cuộc hôn nhân của họ vẫn diễn ra như dự kiến. Đêm tân hôn, cô vợ từ từ phanh áo, khoe: - Anh là người đàn ông đầu tiên của em. Chưa ai được đặt tay lên bộ ngực này đâu. Người chồng cũng thoát y và chỉ vào chỗ kín: - Em nhìn này, của anh còn nguyên đai nguyên kiện. -----------('£')----------- Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao tay anh to thế? - Ờ, ở Tiểu bang Texas cái gì cũng to! - Ồ, Bill, sao cổ anh dài thế? - Ờ, Tiểu bang Texas cái gì cũng dài! Sau một đêm... Cô gái (ngán ngẩm): Thế mà anh bảo tiểu bang Texas cái gì cũng to và dài. Chàng trai (thở dài): Anh có ngờ đâu em cũng là người Texas -----------('£')----------- "Nó" Ra Rồi: Trong giờ toán, trò Tiến vụt chạy l ên xin phép thầy cho ra ngoài. Thầy giáo quay lại gắt: - Còn vài phút nữa là tới giờ về rồi, trò tìm ra lời giải đáp chưa mà đòi đi đâu vậy? Trò Tiến tái mặt ấp úng đáp: - Dạ, "nó" ra rồi! Thấy giáo hỏi: - Bao nhiêu? Trò Tiến vừa nhăn mặt vừa ôm bụng: - Nhiều lắm...!!! -----------('£')----------- Ai Không Hiểu Ai: - Sao con lại bị điểm xấu? Con có hiểu hết những câu hỏi của thầy cô không? - Có chứ ạ. Nhưng thầy cô lại không hiểu câu trả lời của con. -----------('£')----------- Bí Quá! Giờ sinh vật, cô giáo trên hình ảnh người cổ đại vào người hiện đại đứng đối diện với nhau. - Em Minh, em hãy so sánh sự khác nhau giữa người cổ đại và người hiện đại. Minh (Giật mình): - Thưa cô... người thì... quay mặt bên phải, còn người kia thì... quay bên trái ạ!!! Cô Giáo: !!? -----------('£')----------- Ba Lần Bốn Là Mười Hai: Mẹ: - Sao con luộc trứng lâu thế? - Mười hai phút cơ mà, mẹ? - Con trả lời. - Mẹ bảo con là trứng chỉ cần luộc 3 phút là chín thôi mà. Con: - Nhưng con luộc tới bốn quả trứng cơ mẹ ạ! -----------('£')----------- Chờ Thư Ký Tới: Cô giáo cho đề một bài tập làm văn: - Em nghĩ gì khi làm giám đốc? Tất cả học sinh cắm cúi viết, riêng một cậu ngồi khoang tay, vẻ mặt bình thản. Cô giáo hỏi: - Tại sao em không làm bài? Cậu học trò đó thưa: - Thưa cô, em đang chờ thư ký riêng tới -----------('£')----------- Chuyện Đêm Qua: Đôi trai gái nọ sẽ cưới nhau vào chúa nhật tới, thì chàng tìm đến vị hôn thê và nói: - Em ạ! Chỉ còn hai ngày nữa là chúng mình sẽ làm lễ thành hôn, nên anh thấy cần phải thú thực với em về một vài mối tình vụng trộm lăng nhăng của anh. Vị hôn thê của chàng vội cười: - Ồ! Sao anh khéo vẽ vời đến thế. Anh quên rằng anh đã kể tất cả và xin lỗi em ngày hôm kia rồi hay sao. Chàng bèn nhăn mặt: - Phải, anh nhớ đã kể hết cho em, thế nhưng còn chuyện đêm hôm qua nữa chứ! -----------('£')----------- Em Không Đùa Đâu Nhá: Cô nữ quân nhân nọ trẻ đẹp nhất đơn vị, bữa đó từ sở làm về nhà, cô mặt chiếc váy dài xanh nước biển nhưng có nút cài ở phía sau. Lúc bước lên xe buýt quân đội để ra về, cô suýt bị vập ngã vì chiếc váy chật quá. Cô vội luồn tay ra phía sau để mở một nút cho rộng hơn, song vẫn còn chặt chân không bước lên được, cô lại luồn tay mở thêm nút thứ hai những cũng vẫn không bước lên được thang thứ hai của xe. Cô định đưa tay m�� thêm nút thứ ba, thì bỗng có tiếng cô nữ quân nhân bạn la oai oải ở phía sau: - Này, em không đùa với chị đâu nha! Chị đã cởi hai nút áo của em rồi, bây giờ chị lại tính cởi thêm cái nữa để phanh bộ ngực ô-mê-ga của em cho chúng bạn họ cười hay sao đây. -----------('£')----------- Giá Quá Đắt: Gã con trai uể oải nói với ông bố: - Con đã mất quá nhiều thì giờ và sức lực để chiếm đoạt cô ta. Nhưng khi đã dành được cô ta rồi thì con lại đâm ra mệt mỏi đến độ không thể sờ vào người cô ta được nữa. - Mày đã hạ được bao nhiêu thằng tình địch? - 1545 tên. - Mất bao lâu? - 25 năm 6 tháng và 14 ngày. -----------('£')----------- Lấy Cả Hai: - Ê Tám! Hai con Lệ và Hà mày muốn chọn con nào? - Tao lấy cả hai con. - Ủa! Sao mày tham quá vậy? - Đâu có, phải luân phiên nhau chứ. Con Lệ có khuông mặt đẹp tao dành để ban ngày dắt đi dạo phố. Còn con Hà thì có thân hình phốp pháp tao để dành ban đêm. -----------('£')----------- Sao Anh Không Tắm Hôm Qua: Nhà tỉ phú già vừa cưới thêm một cô vợ trẻ đẹp. Sau một đêm mây mưa, sáng dậy lão ta bơ phờ vào phòng tắm rửa rồi cạo râu. Lúc ngồi vào bàn điểm tâm lão ta nói với vợ: - Cưng à, mỗi khi tắm xong anh có cảm tưởng anh đã trẻ lại được hai mươi tuổi. Cô vợ trẻ vội la lên: - Trời ơi uổng quá! Sao tối qua trước khi ngủ anh không chịu tắm? -----------('£')----------- Cầu được ước thấy: Nghe đồn ở thánh địa nọ có một con suối thiêng, có thể chữa lành bách bệnh, ba người bạn tật nguyền rủ nhau hành hương tới đó: Một người mù, một người điếc và một người què. Khi tới nơi, người mù lau mắt bằng nước suối và reo lên: - Tôi nhìn được rồi! Người điếc rửa tai bằng nước suối rồi cũng kêu lên: - Tôi lại nghe được rồi! Người còn lại vần chiếc xe lăn xuống dòng suối rồi sau đó reo lên: - Tôi có mấy cái bánh xe mới rồi! -----------('£')----------- Người đàn ông hoàn hảo: Một người đang đi trên phố và cố bắt chiếc taxi vừa chạy qua. Khi anh ta vào xe, tay tài xế chào với một nụ cười: "Thật đúng lúc! Anh thật giống Dave". - Ai cơ? - Dave Bronson. Có một anh chàng luôn làm mọi việc rất ổn thoả. Như là khi tôi tới đúng lúc anh cần xe... Chuyện như thế xảy ra với Dave mọi lúc. - Ai đó cũng phải có lúc mà. - Nhưng không được như Dave đâu. Anh ta là dân thể thao tuyệt vời. Anh ta có thể vào giải quần vợt chuyên nghiệp. Anh ta có thể chơi gôn với những chuyên gia. Anh ta hát như một nghệ sĩ opera và nhảy như một ngôi sao của Broadway. - Anh ta hẳn phải là một người đặc biệt, phải không? - Anh ta có trí nhớ tuyệt vời. Nhớ được hết sinh nhật mọi người. Anh ta biết tất cả mọi thứ về rượu vang, ăn với cái dĩa nào. Anh ta có thể sửa mọi thứ. Không giống như tôi. Tôi thay một cái cầu chì, và thế là toàn bộ mấy nhà hàng xóm tối đen thui. - Chả trách mà anh nhớ về anh ta như thế. - À, thực ra tôi chưa gặp Dave đâu. - Thế làm sao mà anh biết anh ta rõ vậy? - Tôi cưới bà vợ goá của anh ta. -----------('£')----------- Đi guốc trong bụng nàng dâu: Chồng đi làm về, vợ mới cưới chạy ra đón, nước mắt ngắn nước mắt dài. Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít: "Sao, ở nhà có chuyện gì thế?" Vợ nói trong tiếng nấc: - Mẹ anh đã xúc phạm em. - Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được? - Hôm nay em nhận được thư mẹ gửi cho anh. Người chồng đọc xong nói: - Có gì là xúc phạm em đâu? - Ở đoạn tái bút ấy: "Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!