TUYệT ĐốI KHÔNG LO "Này Phơrin, tòa xử anh năm năm tù, anh không sợ vợ sẽ ly dị à?" "Tuyệt đối không lo! Thứ nhất vì cô ta là người đàn bà đứng đắn; thứ hai vì cô ta rất yêu tớ; thứ ba vì cô ta cũng đang ở trong ngục!". -----------('£')----------- NGốC QUá Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng. "Con uống hết mực rồi à?" Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra. "Ngốc quá!" Bố mắng con: "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!". -----------('£')----------- CáI NàO TRƯớC Một anh thợ vừa làm việc vừa huýt sáo luôn miệng, ông chủ hết nhịn nổi nhắc nhở: "Này, này, anh huýt sáo không đúng lúc rồi. Đề nghị anh lúc làm việc đừng huýt sáo". Người thợ cãi lại: "Chà, chà, ông chủ ơi đừng lẫn lộn nhé! Lúc tôi huýt sáo tới chưa bắt đầu làm việc mà!" -----------('£')----------- SAY QUá RồI Một gã say lảo đảo thất tha thất thểu trên đường, đến gần hỏi một cô gái: "Cô ơi. làm ơn cho tôi biết trên đầu tới có mấy cục u?" "Ba!" Cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. "Cám ơn cô lắm!" Gã say lẩm bẩm: "Trước khi về đến nhà còn phải đụng thêm năm cột điện nữa ..." -----------('£')----------- MớI GIàU Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn. Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia: "Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?" "Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau". Người kia điềm nhiên trả lời. -----------('£')----------- THấT BạI Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!". -----------('£')----------- Nổ KINH KHủNG Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: "Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?" "Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi". "Tại sao thế?" Người kia ngạc nhiên. "Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây". -----------('£')----------- SáCH BáN CHạY Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: "Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY". Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước. -----------('£')----------- TRáI ĐấT TRòN QUá "Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em". -----------('£')----------- ứNG Xử Một anh chàng đang được sát hạch để chọn trợ lí cho giám đốc. "Xin cậu cho biết .." người sát hạch nói với anh thanh niên, "nếu cậu đang lái chiếc xe hơi đời mới. Trên xe ngoài chỗ tài xế ra chỉ còn một chỗ. Dọc đường cậu gặp ba người đều yêu cầu cậu cho quá giang. Đó là giám đốc của cậu, một ông già và một cô gái đẹp. Cậu sẽ cho ai lên xe?" -----------('£')----------- "Tôi sẽ nhảy xuống đưa chìa khóa xe cho giám đốc chở ông già về giùm còn tôi đi chung đoạn đường với cô gái xinh xắn kia!". -----------('£')----------- TƯởNG LầM Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: "Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?" -----------('£')----------- NHậT Kí Bà A và bà B đang tán gẫu. Bà A: "Chị mua gì cho sinh nhật chồng chị?" Bà B: "Tôi mua một quyển nhật kí có khóa. Tôi biết anh ấy thích viết nahtki lắm và không muốn để ai xem!". Bà A: "Chị thật là người vợ biết tôn trọng chồng". Bà B: "Ôồ, tôi đã làm thêm một cái chìa khóa khác". -----------('£')----------- TUYệT CHIeU Jimmy: "Chà! Tôi lại cầu hôn thất bại lần nữa!" Tom hỏi: "Anh bảo với cô ấy anh bao nhiêu tuổi?" Jimmy: "50 tuổi". Tom hỏi: "Không được! Anh phải bảo anh 70 tuổi. Như vậy cô ấy mới có hy vọng được hưởng di sản chứ!" -----------('£')----------- TìM Vợ Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: "Quý khách muốn mua gì?" Cô này hỏi. "Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?" "Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?" "Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay". -----------('£')----------- THA SAO ĐƯợC Trước khi bước vào trường mẫu giáo, chú bé mới thú với mẹ: "Mẹ ơi, mẹ tha lỗi cho con nhé! Con đã làm vỡ chai rượu của bố rồi!" "Chà, ra là con làm! Con biết nhận lỗi thì mẹ không bao giờ trách con. Nhưng con lấy chai rượu làm gì mà đánh vỡ thế?" "Con lấy để đập cái đồng hồ đeo tay của mẹ". -----------('£')----------- PHÔ TRƯƠNG Bà góa nọ chuẩn bị làm đám cưới lần thứ tư với chồng là người đàn ông đã ly dị vợ hai l��n. Một hôm, bà góa cùng ông ta bàn bạc viết thiệp mời. Họ tính toán sao cho những kẻ nhận thiệp đều đến dự. Cuối cùng họ đồng ý với những câu sau đây: "Đám cưới này do những ngư��i sành điệu tổ chức nên xin mời đến đông đủ. đừng để lỡ mắt dịp may". -----------('£')----------- THIeN ĐƯờNG TUổI TRẻ Hai con người trẻ tuổi lẳng lặng thang chung lưng xây dựng tổ ấm. Vì chẳng có tí thu nhập nào nên dù hết sức tiết kiệm, họ vẫn cực kỳ thiếu thốn. Một hôm, bạn bè đến rủ anh chồng đi chơi, anh ta từ chối: "Không được, vợ tớ ra phố rồi". "Thì cứ khóa cửa lại xong chứ gì". "Không phải vậy. Cô ấy mặc chiếc quần jean duy nhất". -----------('£')----------- TUẤN LệNH Ông chủ khu rừng thuê một người đàn ông vạm vỡ rất giỏi việc đốn cây đẵn gỗ. Một hôm, có khách đặt mua khúc gỗ to, ông chủ bèn sai anh chàng kia vào rừng tìm. Được ít lâu, ông chủ chợt nghe trong rừng có tiếng động rầm rầm bèn chạy vào xem thì thấy bất kể cây to, cây bé đều bị đốn hết. Chủ kinh ngạc hỏi nguyên nhân. Anh chàng nọ trả lời: "Ông cần thân cây lớn như thế, nếu không mở đường làm sao đưa nó ra được?". -----------('£')----------- HIệU NGHIệM Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn." "Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch". -----------('£')----------- NGHI THứC HAY NHấT A: "Tôi cho rằng đám cưới tổ chức dưới nư��c là nghi thức hay hơn hất". B: "Sao thế?" A: "Nó nhắc nhở cặp vợ chồng mới từ bây giờ họ phải bắt đầu giữ gìn, không được mở miệng lung tung". -----------('£')----------- ĐợI Đã Thiếu phụ nọ thưa trước tòa bị chồng ngược đãi nghiêm trọng nên đã sút 30 ký. Tòa nghe nguyên cáo nói xong phán: "Tòa thuận tình cho cả hai ly hôn ngay". Nhưng thiếu phụ nọ lại không đồng ý: "Đợi tôi ốm thêm vài ký nữa đã". -----------('£')----------- THƯ CủA NGƯờI Tù Một tên tội phạm viết cho vợ mình bức thư sau đây: "Lần sau đến thăm anh, em hãy đem cho anh ba cái dũa nhé! Em phải biết ở đây tối tối sau khi sau khi cơm xong tụi anh đều ngồi xúm lại dũa móng tay .... móng chân ...." -----------('£')----------- BIểN DàNH CHO TàI Xế Ơở cửa khẩu Thụy Sĩ có dựng tấm bảng bên đường trên viết như sau: "Xin quý vị tài xế chú ý hơn bởi hiện nay bác sĩ và nhân viên trại hòm đều đang nghỉ hè". -----------('£')----------- AI BảO KHÔNG NHìN Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" tro trên cao. -----------('£')----------- LãNG PHí Con trai người keo kiệt xin tiền bố: "Bố cho con mấy xi linh đóng cho lớp, ngày mai cô giáo sẽ dắt chúng con đến vườn thú xem trăn đấy". "Sao lại phải phí tiền oan uổng thế! Con lấy cái kính hiển vi của bố ra bờ sông soi những con giun đất cũng y vậy thôi." -----------('£')----------- ĐộC GIả TRUNG THựC Thiếu phụ nọ nói với nhà văn: "Thưa ngài, truyện của ngài hay quá, nhất là phần kết cục hết sức tuyệt diệu." Nhà văn: "Thế còn phần mở đầu thì sao?" "Mở đầu? Tôi chưa đọc ạ!". -----------('£')----------- ĐẤU CầN PHảI GIúP Bà vợ: "Thưa thuyền trưởng, xin giúp chồng tôi với! Ông ấy bị say sóng dữ quá!" Thuyền trưởng: "Đâu cần phải giúp. Ông nhà tự ói được mà!" -----------('£')----------- GIờ MớI THể NGHIệM Người vợ giằng lấy ly rư��u trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: "Khó uống quá!" "Thế chứ sao!". Ông chồng bảo: "Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh làm như anh uống rượu vui sướng lắm!" -----------('£')----------- BảO ĐảM THắNG Luật sư: "Tôi bảo đảm với anh lần này anh sẽ thắng kiện". Khách hàng: "Cảm ơn luật sư. Như vậy tôi quyết định không kiện nữa." Luật sư: "Sao thế?" Khách hàng: "Vì ban nãy tôi kể ông nghe toàn lý lẽ của đối phương". -----------('£')----------- PH? PHáN Đêm hôm khuya khoắt, hai tên cướp lẻn vào cửa hàng trang phục ra tay vơ vét. Chợt một tên kêu lên: "Này, nhìn kìa!". "Gì thế?" Tên kia giật mình cứ ngỡ cảnh sát đang đ��n. "Cái áo thường như vậy mà nó dám hét đến 300.00 0 đồng. Đây mới đúng là kẻ cướp thật sự!". -----------('£')----------- Đã LàM VIệC TốT Quan tòa hỏi một tên trộm nhẵn mặt: "Anh thử nghĩ xem anh đã làm được việc gì tốt trong đời?" "Có a!" Tên trộm nhanh nhảu: "Con đã giúp cho quan tòa và các ông cảnh sát không đến nỗi thất nghiệp". -----------('£')----------- GIốNG NHAU QUá "Lá cờ Na Uy chứng tôi cũng giống cờ Mĩ các anh, cũng được tạo thành bởi ba màu đỏ, trắng, xanh lam ..." Giám đốc công ty du lịch tán gẫu với một khách du lịch người Mĩ. "Và lạ lắm, mỗi lần nhận được giấy báo thuế của chính phủ Na Uy thì ngay lập tức mặt tôi đỏ bừng lên, đến lúc sắp nộp tiền liền chuyển sang trắng bệch! Rồi khi phải ký tên chuyển khoản ở ngân hàng lại biến thành xanh lè ..." "Tôi cũng thế" Người Mĩ gật đầu phụ họa: "Mỗi khi tôi nhận được giấy báo thuế thì trước mặt tôi tinh tú quay cuồng, sao bắn lung tung ..." -----------('£')----------- NGUYeN NHẤN Có KHáC Có hai người đang rửa tai ở dòng suối nhỏ. A hỏi B: "Này anh bạn, tại sao anh phải đi rửa tai?" B đáp: "Bởi vì xưa kia có một người nghe vua muốn nhường ngôi cho mà lòng không ham danh lợi bèn chạy đến bên suối rửa tai. Hôm nay tôi vô tình nghe lỏm cuộc trò chuyện của người hàng xóm cho nên cũng phải đi rửa tai thôi. Thế còn anh?" A: "Tôi thì nghe trộm hai vợ chồng nhà kế bên trò chuyện, sơ ý để tai chạm vào vách tường vừa sơn.