Truyện cười chọn lọc :: (¯'°·. - Hiểu nhầm - .·°'¯) Cô ca sĩ mới nổi vừa hát xong một ca khúc thịnh hành, đang cúi gập người chào khán giả... Nhiều tiếng reo hò vang lên: "Bis! Bis" Cô gái quyết định hát thêm lần nữa để chiều ý khán giả nhưng khi kết thúc bài hát, công chúng lại gào lên: - Bis! Bis! Lần thứ ba, rồi lần thứ tư... thứ sáu vẫn điệp khúc ấy. Cuối cùng, nữ ca sĩ thẽ thọt hỏi vọng xuống: - Tôi đang khản cả giọng rồi đây! Xin quý vị hãy cho biết tôi phải ca đến mấy lần bài hát này mọi người mới toại nguyện? - Tới khi nào thuộc hẳn ca từ! - Một giọng cất lên từ hàng ghế đầu. -----------('£')----------- (¯'°·. - Tiệc mừng năm mới - .·°'¯) Trên đường về nhà sau bữa tiệc mừng năm mới, một anh chàng say mèm ngã xuống vũng nước. Có con chó ở đâu chạy đến liếm mặt anh ta. - Thôi mà, em yêu! - Anh ta van nài. - Đừng van xin, đừng hôn hít anh... Anh hứa sẽ không uống rượu nữa đâu... -----------('£')----------- *** Trong phòng sản phụ ở bệnh viện, ông giáo sư đi khắp lượt từng giường một. Ông hỏi han ân cần tất cả mọi bệnh nhân và được biết tất cả những người nằm ở đây đều sinh con vào ngày 1/10. Thấy vị giáo sư ngạc nhiên, một sản phụ giải thích: - Thưa giáo sư, tất cả chúng tôi đều cùng hội đón năm mới! -----------('£')----------- *** Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ. Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa. Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: "Chúc mừng năm mới!" rồi đè luôn vợ xuống sàn... Xong xuôi, anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. - Kìa, anh đấy à, đồ nỡm! - Cô vợ kêu lên. - Thế mà làm người ta từ nãy cứ tưởng ai. -----------('£')----------- (¯'°·. - Bợm nhậu đón xuân - .·°'¯) Sau buổi liên hoan cuối năm, buổi sáng đầu năm mới, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những "chiến hữu" quen thuộc. - Sao tớ lại ở đây? - Hôm qua, đang uống bỗng cậu đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: "Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!". - Rồi sao nữa? - Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống... - Sao không ngăn tớ lại? - Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật! -----------('£')----------- *** Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị: - Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ! Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy... Rồi cậu ngạc nhiên hỏi: - Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú? Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình: - Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên. -----------('£')----------- (¯'°·. - Ngộ độc thực phẩm - .·°'¯) Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can: - Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đã cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu? - Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước. -----------('£')----------- *** - Ông dùng gì thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách. - Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho. - Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ. - Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à? - Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ. *** -----------('£')----------- Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác: - Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc. -----------('£')----------- (¯'°·. - Luật sư hảo tâm - .·°'¯) Ngày nọ, một luật sư đang lái xe đi trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế ? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy ! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi! -----------('£')----------- (¯'°·. - Hỏi đáp tại tòa án - .·°'¯) Sau đây là những đoạn hội thoại được ghi chép tại tòa án, chính xác đến từng chữ. Hỏi: Bác sĩ pháp y! Trước khi ông tiến hành khám nghiệm tử thi, ông có kiểm tra mạch đập của nạn nhân không? Đáp: Không. Hỏi: Ông có kiểm tra huyết áp không? Đáp: Không. Hỏi: Ông có kiểm tra hơi thở không? Đáp: Không. Hỏi: Vậy thì, có khả năng nạn nhân đó vẫn còn sống khi ông bắt đầu khám nghiệm tử thi không? Đáp: Không. Hỏi: Tại sao ông có thể đoan chắc như vậy? Đáp: Vì khi đó, não của người đó đang đặt trong một chiếc bình, trên bàn làm việc của tôi. Hỏi: Kể cả trong trường hợp đó mà nạn nhân vẫn còn sống thì sao? Đáp: Nếu thế thì có lẽ bây giờ anh ta vẫn còn sống và đang tham gia tranh tụng tại một tòa án nào đó. -----------('£')----------- *** Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà! Đáp: Ngày 30 tháng 12 Hỏi: Năm nào? Đáp: Năm nào cũng vậy. ***-----------('£')----------- Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không? Đáp: Có. Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào? Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên. Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp! ***-----------('£')----------- Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi? Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó. Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi? Đáp: 45 năm. ***-----------('£')----------- Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng? Đáp: Anh ấy hỏi: "Anh đang ở đâu thế này, Cathy?" Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận? Đáp: Tên tôi là Susan. ***-----------('£')----------- Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu? Đáp: Gần cây số 499. Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu? Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500. *** -----------('£')----------- Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không? Đáp: Có Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe? Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?". -----------('£')----------- *** Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không? *** Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8? Đáp: Vâng. Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó? *** Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không? Đáp: Vâng. Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai? Đáp: Không ai cả. Hỏi: Thế có bé gái nào không? *** Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm? Đáp: Vâng. Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ? *** Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó. Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu. Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ? *** Hỏi: Bác sĩ pháp y! Hãy cho biết, ông đã tiến hành khám nghiệm tử thi trên bao nhiêu xác chết rồi? Đáp: Tất cả những ca khám nghiệm tôi đều thực hiện trên xác chết -----------('£')----------- (¯'°·. - Áp dụng máy móc - .·°'¯) Sau một chuyến du hành nhiều ngày, khi trở về, anh chàng nọ kể cho dân làng nghe biết bao chuyện kỳ thú. Từ đó, họ coi anh ta như nhà thông thái và có chuyện gì cũng tới xin lời khuyên của anh. Đến một hôm, trong làng có người mắc kẹt trên cây không xuống được, dân làng lại tới hỏi ý kiến. Nhà thông thái phán: - Hãy mang đến một sợi dây thừng, quẳng cho người đó để anh ta buộc dây quanh người rồi kéo xuống. Dân làng làm theo lời khuyên ấy và người đàn ông tội nghiệp kia chết. Mọi người hỏi: - Chuyện gì đã xảy ra? Tại sao anh ta lại chết? Nhà thông thái đáp: - Ờ, tôi cũng không biết. Tôi nhớ có lần, trên đường tôi qua một ngôi làng, người ta cũng cứu người kẹt dưới giếng bằng cách ấy mà. -----------('£')----------- (¯'°·. - Những cảnh sát mẫn cán - .·°'¯) Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! ***-----------('£')----------- Tại đồn cảnh sát: - Thưa ngài sĩ quan trực ban, chồng tôi luôn dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi! - Thưa quý bà đáng thương, giờ đây chúng tôi chưa thể giúp gì được cả. Nhưng xin bà cứ yên lòng! Nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau đó! -----------('£')----------- (¯'°·. - Lỡm cảnh sát - .·°'¯) Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ. Cô gái đáp: - Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu. Viên cảnh sát nghiêm mặt: - Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe! Cô gái trả lời: - Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này! Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh. Cảnh sát trưởng hỏi: - Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra. Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng. Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp: - Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe! Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta. Cảnh sát trưởng xuống giọng: - Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết. Cô gái mỉm cười, nhún vai: - Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không? -----------('£')----------- (' Happy Ending ^_^ ') ngày.. tháng.. năm..... mình làm chàng mệt thật rồi... cả đêm qua mình và chàng không ngủ mừng ngày thống nhất đất nước ,mình như quân giải phóng tiến vô sài gòn sôi sục khí thế,chàng như đội quân thất trận ,tuyên bố đầu hàng vô điều kiện.Cả đêm qua chính quyền đã nằm trong tay quân giải phóng tối nay nó lại về cướp lại chính quyền rồi...hu hu....mình phải nghĩ xem cho nó nhai cái gì chiều nay cho nó...về quê nhà vĩnh viễn nhỉ... Viễn cảnh tiếp tục thế nào nhỉ,..Ố sin nào vào viết tiếp nhá keke.. -----------('£')----------- Nhầm Một cô gái xinh đẹp lái xe đi về miền Tây. Xe của cô ta hết xăng, và một anh chàng da đỏ phi ngựa tới, cho cô ta đi nhờ tới trạm xăng. Cứ vài phút anh da đỏ lại kêu lên những tiếng hú hoang dại. Cuối cùng anh ta đưa cô gái đến nơi cần đến. Rồi anh tạm biệt và quất ngựa phi nước đại ra đi, để lại sau lưng tiếng hú dài vang lừng không trung. - Lạy Chúa tôi! - Người bán xăng ở trạm nói. - Cô đã làm gì với anh chàng da đỏ để đến nỗi anh ta la hét ầm lên như vậy? - Làm gì ư? Chả có gì cả! - Cô gái nói. - Tôi chỉ ngồi sau, quàng tay quanh anh ta và nắm lấy mấu ở đầu yên ngựa thôi. - Thưa quý cô thân mến! - Anh chàng bán xăng nói. - Những người da đỏ không dùng yên ngựa đâu. ...................................-----------('£')----------- ............... ..............................Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này, 1, 2, 3, 4, 5, 6,7, 8, 9, 10!". "Tốt lắm", người mẹ trả lời. "Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?" "Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng". Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bản chữ cái. Bọn khác chỉ nói được D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!". "Rất tốt", bà mẹ đáp. "Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?" "Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà". Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn. "Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói. "Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?" "Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi". ..................................................-----------('£')----------- ..............................................Trư ớc ngày cưới: -Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới! -Nàng: Em phải ra đi à? -Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó! -Nàng: Anh có yêu em không? -Chàng: Tất nhiên rồi! -Nàng: Anh có phản bội em không? -Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ? -Nàng: Anh sẽ hôn em chứ? -Chàng: Đương nhiên. -Nàng: Anh sẽ đánh em chứ? -Chàng: Không bao giờ! -Nàng: Em có thể tin anh được không?