Yêu và cưới :: Thuộc týp đàn ông nghiêm túc trong chuyện tình cảm nên sau vài tháng làm quen và cảm thấy không thể sống thiếu nàng, tôi ngỏ lời: - Mình cưới nhau em nhé? Người yêu của tôi chớp mắt cảm động, mỉm cười hạnh phúc: - Ôi, đó là mơ ước của em, nhưng... Tôi rất ghét từ "nhưng", nhất là khi nó được nói ra bởi những người quan trọng trong những thời điểm quan trọng. Vì nó mà có đến tám lần tôi thất vọng khi đi xin việc, hơn chục lần khác bị từ chối lúc đi mượn tiền... Giờ đến lượt nàng, tại sao? - Anh biết đó, ba mẹ em khó lắm, có thể là khó nhất thế giới luôn ấy! Khó bao nhiêu cũng phải vượt qua! Tôi nghiến răng: - Anh sẽ thuyết phục đư��c... Đúng là dù khá bầm dập nhưng tôi đã thuyết phục được ông bà nhạc tương lai. Mẹ nàng yêu cầu tôi bỏ thuốc lá, tôi lao đi mua ngay hai thùng kẹo ngậm. Ba nàng đề nghị tôi không uống rượu, tôi chuyển sang uống bia ngay tức khắc. Hai ông bà cùng không cho để râu, tôi vui vẻ sắm ngay máy cạo râu xịn nhất... Ngay cả chuyện tưởng chừng khó nhất là lời khuyên nên bỏ nghề công chức ra ngoài làm để tăng thu nhập và giảm bệnh lười biếng, tôi cũng gật đầu đồng ý ngay. Sự cố gắng của tôi được đền đáp, cuối cùng gia đình nàng đã chấp nhận tôi làm con rể. Đó có lẽ là ngày đẹp nhất đời tôi, trời có vẻ xanh hơn, mây dường như trắng hẳn ra, đường phố bỗng vui đến lạ và ngay cả cái bảng "có chó dữ" treo trước cổng nhà nàng cũng thân thương vô cùng. Tôi nắm chặt tay nàng: - Mình đi đăng ký kết hôn em nhé! Nhưng... Ôi!, giá như từ đó biến mất trong từ điển và cuộc đời này không còn ai dùng đến nó. Ở phòng đăng ký kết hôn, cô nhân viên có nụ cười rất đẹp đã thông báo với chúng tôi một tin chẳng đẹp chút nào: - Cách đây vài phút chúng tôi vừa nhận được một quy định mới về điều kiện đăng ký kết hôn. Chúng tôi cần kiểm tra anh vài thứ... Tôi tái mặt khi nghe đến từ "kiểm tra", quả thật cơ thể tôi có vài thứ không được ổn cho lắm. Cô nhân viên trấn an: - Sẽ đơn giản thôi, chúng tôi chỉ cần một vài số đo, như chiều dài... à không, chiều cao chẳng hạn. Anh cao bao nhiêu nhỉ? - Một mét sáu - tôi thở phào, liếc nhìn người yêu mỉm cười... Cô nhân viên gật đầu, hí hoáy ghi vào tờ khai rồi lôi từ hộc bàn ra thước dây, ngập ngừng: - Anh... dang chân ra! Cái gì? Tôi hốt hoảng co rúm người. Người yêu tôi động viên bằng cách nắm tay và đứng sát vào người tôi. Cô nhân viên có nụ cười rất xinh nghiêm mặt: - Anh làm cái gì vậy? Tôi chỉ đo... bắp đùi của anh thôi mà! Bắp đùi thì được, tôi đã bớt căng thẳng khi đo xong nhưng tiếp tục hồi hộp khi cô ta đem những số đo của tôi so vào một tấm bảng chi chít những con số. Người yêu tôi cũng nóng ruột, nàng nhỏ nhẹ: - Thế nào... chị ơi, tụi em có được cưới nhau không ạ? Thoáng suy tư trên khuôn mặt cô nhân viên làm tim tôi thắt lại, cô ta hạ giọng: - Rất tiếc, chúng tôi không thể chứng nhận kết hôn vì anh đây chưa đủ điều kiện... Tôi rên lên: - Nhưng tại sao? Vì tôi quá thấp hay vì bắp đùi của tôi không đủ... săn à? - Chiều cao thì ổn, còn bắp đùi tuy đủ săn nhưng hơi bé... Lần này người yêu tôi hết chịu nổi, nàng hét lên: - Thế thì làm sao? Tôi yêu anh ấy vì... thứ khác kia mà. Hay là bắp đùi bé thì không thể có con được? Cô nhân viên ôn tồn: - Chị bình tĩnh, đây là quy định. Có con được, nhưng những đứa con sẽ không đáp ứng được yêu cầu của quy định do ngành y tế vừa đề ra. Đến lượt tôi hét lên: - Con của tôi, mắc mớ gì tới ngành y tế? - Sao lại không? Anh có biết bao nhiêu năm nay người ta cứ loay hoay mà vẫn chưa tìm ra cách nâng cao thể lực của đám trẻ. Trong khi đó đội tuyển bóng đá quốc gia mãi ì ạch bởi thể hình quá kém. Cho những người có bắp đùi như anh lấy vợ, đẻ con để lại tiếp tục sinh ra những cầu thủ như thế à! -----------('£')----------- :: Hiến tinh trùng :: Hiến tinh trùng Trong ngày khai trương ngân hàng tinh trùng của một bệnh viện phụ sản. Có rất nhiều người đàn ông đến để hiến tinh trùng, nhưng tự nhiên co một phụ nữ cũng xăm xăm đi vào nhưng bảo vệ bệnh viện chận lại. Bảo vệ: Ở đây là ngân hàng tinh trùng, chị làm gì có tinh trùng mà đòi vô đây. Người phụ nữ chỉ tay vào miệng và nói: Ó...ó...ó...ứ ^^ Hiểu gì hem -----------('£')----------- :: Chú cuội và chị Hằng :: Mùa hè trời nóng cháy da. Hằng Nga ngồi dựa gốc đa mệt đừ. Ngủ gà, ngủ gật ngắt ngư. Áo xiêm tung xổ, hở từng khoảnh da. Thằng cuội trông thấy xuýt xoa. Nguyên một khỏang rốn Hằng Nga trắng ngần. Cuội sờ thấy mịn như bông. smoke Xoa đi, xoa lại, mặt trông dại khờ. Hằng nga chợt tỉnh, làm ngơ. Thằng cuội vẫn cứ tỉnh bơ xoa hoài. Hằng nga tát mấy bạt tai "Cái đồ đần độn chả ai như mày. Cái rốn thì có gì hay. Sao không xuống khoảng gang tay hả...Khờ" -----------('£')----------- :: Ca dao thời hehe :: Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rồi anh cạy tủ anh dông -----------('£')----------- Trên trời mây trắng như bông Ở giữa cánh đồng mông trắng như mây -----------('£')----------- Yêu em mấy núi cũng trèo Ðến khi có chửa mấy đèo anh cũng dông -----------('£')----------- Thằng cho vay là thằng dại Thằng trả lại là thằng ngu -----------('£')----------- Gió đưa bụi chuối sau hè Giỡn chơi chút xíu ai dè... có con -----------('£')----------- Cái giường mà biết nói năng Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn -----------('£')----------- Trách người quân tử vô danh Chơi hoa xong lại bẻ cành...kế bên -----------('£')----------- Nam vô tửu như kỳ vô phong Nữ vô phòng... kỳ vô phong cũng phất -----------('£')----------- Thuận vợ thuận chồng con đông quá mệt -----------('£')----------- Có công mài sắt có ngày chai tay -----------('£')----------- Ai vô xứ Nghệ thì vô Còn tui, tui cứ Thủ Đô tui về -----------('£')----------- Cam sành lột vỏ còn chua Thương em còn nhỏ anh cua để dành -----------('£')----------- Trên đồng cạn dưới đồng sâu Vợ chồng cầy cấy chập sau là ...mệt đừ -----------('£')----------- Ngày ngày xách nước đổ lu Ðêm đêm đổ nước là.... thằng cu ra đời -----------('£')----------- Quân tử đắn đo là quân tử dại Quân tử...làm đại là quân tử khôn -----------('£')----------- Mập thấy đẹp, Ốm thấy dễ thương, Lòi xương thấy dễ mến. -----------('£')----------- Sông Cầu nước chảy lơ thơ. Có đôi trai, gái ngồi hơ... quần đùi -----------('£')----------- Qua cầu ngả nón trông cầu Cầu bao nhiêu nhịp ...tốn xăng dầu bấy nhiêu -----------('£')----------- Hôm qua anh đến nhà em Ra về mới nhớ để quên 5000 Anh quay trở lại vội vàng Em còn ngồi đó, 5000 mất tiêu -----------('£')----------- Trước cổng đền thờ,anh và em... Hai đứa hôn nhau, Thánh đứng xem... Giật mình Thánh bảo: này hai đứa! Hôn nhau như thế...Thánh cũng...thèm -----------('£')----------- Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ? - Tổ cha mày, còn khổ mãi nghe con! -----------('£')----------- Học cho lắm cũng ăn mắm với cà. Học tà tà cũng ăn cà với mắm. Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm -----------('£')----------- Học hành như cá kho tiêu . Kho nhiều thấy mặn học nhiều thấy ngu! -----------('£')----------- Dây tơ hồng... quấn quanh chuồng lợn Tình chúng mình có "tơn" quá không em ? -----------('£')----------- Ăn tranh thủ, ngủ khẩn trương Học bình thường, yêu đương là chính -----------('£')----------- :: Gà trống :: Buổi sáng thức dậy gà trống gáy: "Nhà có gà mái không???", mái ta liền nhỏ nhẹ " Có có có có có...", dê nghe thấy liền khích " Deeeeeeee Deeeeeeee đi" , mèo thấy vậy liền kêu lên " eo ơi eo ơi ", chó tò mò quá cũng xí vào nhặng xị" đâu đâu đâu" , lợn thì láo hơn, nó kêu " ịt ịt ịt ", gà con nghe thấy vậy thì hoảng bèn kêu lên "khiếp khiếp", ngựa sướng quá cười "hí hí hí " rõ to làm ông chủ nhà thức dậy, trưa hôm đó cả nông trại được ăn thịt gà trống -----------('£')----------- :: Từ trái nghĩa :: Thầy giáo: Các em hãy đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói. Học sinh: Dạ vâng, thưa thầy. Thầy giáo: Đen. Học sinh: Không đen. Thầy giáo: Nóng. Học sinh: Không nóng. Thầy giáo: Không đúng! Học sinh: Đúng! unhappy Thầy giáo : Im lặng Học sinh : ko im lặng Thầy giáo: bọn mày sợ tao ko? Học sinh : bọn tao ko sợ mày -----------('£')----------- :: Anh không thể sống thiếu Em :: Có những lúc anh chạy thật nhanh về, chỉ mong đc gặp em. Trong em, anh luôn tìm thấy sự thoải mái mà không đâu có được. Hạnh phúc - là khi em xuất hiện những khi anh cần, thế thôi! Ừ,Em là nơi anh lấy lại niềm tin, sau những khi gục gã vì hơi men. Ân tình giữa anh và em, thật khó mà nói hết bằng lời! Nơi duy nhất để anh tìm lại đc chính mình, chính là bên em! Tuy không muốn, nhưng lý trí buộc anh phải gõ cửa trái tim em, dù trong em đang có bóng dáng ai kia. Anh không thể sống xa em ... dù chỉ vài ngày! Tóm lại, anh ko thể sống thiếu em, Toilet à uplook -----------('£')----------- :: Mẹ ơi, con nhìn thấy MA :: Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng, nó kêu lên: " Mẹ ơi, con nhìn thấy MA". Bà mẹ bình thản:" không có đâu con, đừng sợ". Lát sau đứa bé lại la lên : "Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật mà, nó đang bay ngòai cửa sổ kia kìa", Bà mẹ vẫn bình thản : "không có ma đâu, học bài đi con". Lần này đứa bé lại la lên:"Mẹ ơi con nhìn thấy Ma thật đó". Bà mẹ nhìn nó và bảo: "Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ mày à?" ................Xỉu............. -----------('£')----------- :: Dụ dỗ :: Cá voi đực, có vẻ bối rối, bơi lòng vòng quanh cá voi cái và dụ dỗ: "Em có biết là hàng trăm quốc gia, những tổ chức bảo vệ môi truờng, các nhà lãnh đạo lớn nhỏ, rồi cả hàng trăm triệu người trên thế giới đang làm mọi việc... để đảm bảo sự tồn tại của loài mình. Vậy mà em... em lại bảo là đêm nay em nhức đầu, nghĩa làm sao? -----------('£')----------- :: Tây du ký thời IT :: Đoạn kết của tây du kí viết: Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thầy trò đường tăng cũng đến được đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. - Như Lai : Các chú có mang theo USB ko đấy ? - Đường Tăng: sặc.. - Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? - Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. - Như Lai chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. - Đường Tăng lẩm bẩm: " biết thế ở nhà search " smoke -----------('£')----------- :: Chuyện vui về bác sĩ :: "Ranh" ngôn: Tôi rất thích làm bác sỹ, thật thú vị khi nhìn cảnh người đẹp mở miệng ra mà ta không phải nghe thấy một âm thanh nào cả. 2 giờ sáng, một ông đưa vợ đến khoa sản: - Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô ấy cũng chuyển dạ lúc 2 giờ sáng... Bác sĩ trực ngái ngủ: - Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ? ********** Một anh chàng nghe tin cô bạn thân nay đã vào trường Y, anh vội đến thăm chơi và nói: - Sau này, khi em trở thành thầy thuốc, lúc nào bị đau, anh cũng chỉ muốn được làm bệnh nhân của riêng em. - Nhưng em học... chuyên ngành thú y! **********Cô sinh viên có người yêu là bác sỹ. Một lần hai người hẹn nhau đi chơi nhưng chàng trai có việc đột xuất nên viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô nàng đọc mãi không luận ra được chữ gì bèn tới ở cửa hàng thuốc nhờ dịch hộ. Anh chàng dược sỹ săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc rồi nói: - Ngày uống ba viên chia ba lần, sau bữa ăn. -----------('£')----------- :: Cái gương :: Ngày xưa , Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không biết là cái gì, anh cũng mua một cái . Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ, anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vào buồng. Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương. Nhìn vô gương, chị vợ la lên : - Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình. Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái gì, nhìn vô gương tức giận : - Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây. Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi : - Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà? - Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi. Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn: - Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà?