Tiếc gì? (18-10-2002, duoc xem3557 lan) Chồng đi làm về, cô vợ trẻ khóc sướt mướt kể: - Em làm cho anh món bánh nhân thịt, nhưng em sơ ý để mèo ăn hết mất rồi! - Nín đi em! Nếu có chuyện gì xảy ra với nó, anh sẽ mua cho em con mèo khác! -----------('£')----------- Trẻ con thời hiện đại (18-10-2002, duoc xem2934 lan) Ở một lớp 3 của một trường tiểu học nọ, trong giờ học văn, một cậu bé đưa cho cô bạn bên cạnh mình mẩu giấy nhỏ, trong đó viết hai dòng chữ nghệch ngoạc: "Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi. ở đó chúng ta sẽ hôn nhau !" Cô bạn gái đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và im lặng Một lát sau, từ phía cô bạn gái được đẩy sang trước mặt cậu bé mẩu giấy nhỏ có dòng chữ nắn nót, thẳng hàng: "Nếu chỉ như vậy thì mày xuống lớp một mà học!" -----------('£')----------- Không thể có con gái trẻ thế (16-10-2002, duoc xem3241 lan) Một triệu phú già khoảng 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ nói: - Ông và con gái đặt phòng thượng hạng chứ ạ?. Nhà triệu phú già cự ngay: - Anh nói gì thế? Tôi già chừng này mà còn con gái bé thế này sao? Đấy là vợ tôi!. -----------('£')----------- 1231 TCN (16-10-2002, duoc xem2723 lan) Trong viện bảo tàng, hai du khách đang đứng trước một xác ướp Ai Cập, bên trên xác ướp ấy là một tấm bảng đề chữ "1231 TCN". Hai anh chàng nọ hết sức thắc mắc vì tấm bảng ấy. Một anh hỏi anh kia: - Con số này là thế nào ấy nhỉ? - Chà, tôi cũng chịu. - Anh bạn nói. - Nhưng có thể đó là số xe của chiếc xe đã cán chết tên này. -----------('£')----------- Già quá rồi (15-10-2002, duoc xem2052 lan) Thầy giáo đang giải thích cho học sinh hiểu thời gian đã làm thay đổi các quan niệm của xã hội về cái đẹp và các chuẩn mực của nó như thế nào: - Chúng ta hãy thử nhớ lại Hoa hậu Mỹ năm 1931, cô ta cao 1,55 m cân nặng 49 kg, các số đo: 76-64-81. Theo các em, liệu cô ta có cơ may không, nếu dự cuộc thi sắc đẹp vào năm 2001 này? - Thưa thầy, cô ta sẽ không có một cơ may nào hết ạ! - Tại sao? - Thưa thầy, đơn giản vì cô ta đã quá già rồi ạ! -----------('£')----------- Ai giảng bài? (11-10-2002, duoc xem3767 lan) Cảnh sát chặn một người đàn ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: - Ông đi đâu vào giờ này? - Tôi đi nghe giảng bài. - Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? - Vợ tôi. -----------('£')----------- Ai mới là kẻ may mắn? (10-10-2002, duoc xem3761 lan) Tom ngồi nói chuyện với bạn: - Có một kỹ sư và một nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi. - Thế ai là người may mắn vậy? - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh chàng kỹ sư hơn. -----------('£')----------- Bài văn đoạt giải. (09-10-2002, duoc xem504 lan) Một tờ báo nọ ra cuộc thi viết ngắn với chủ đề phải bao gồm đủ 4 yếu tố: tôn giáo, hoàng gia, tình dục và sự bí ẩn. Và đây là bài viết đoạt giải: "Lạy Chúa-, Nữ hoàng nói, - Tôi có thai. Và bây giờ tôi đang tự hỏi xem ai đã làm việc đó?" -----------('£')----------- Cứ thử đi rồi biết (08-10-2002, duoc xem3287 lan) Cậu con trai mới lớn hỏi bố: - Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành hoa"? - Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà! -----------('£')----------- Sâu quá! (06-10-2002, duoc xem2924 lan) Một cô gái bị lỡ độ đường trên một quãng đường vắng lúc trời đã sắp tối. Đang lo lắng không biết làm thế nào đề về thành phố kịp trước khi trời tối, bỗng có 1 chiếc xe tải chạy đến. Cô gái mừng rỡ vẫy xe xin đi nhờ. Xe đỗ. Lái xe đồng ý cho đi nhờ với điều kiện cô phải cởi bỏ tất cả quần áo. Sau khi suy nghĩ, cô gái đồng ý! Đi được một đoạn, không may xảy ra tai nạn, cô gái bị hất ra ngoài, còn anh lái bị mắc kẹt trong xe, chỉ thò được cái chân ra ngoài. Lái xe bảo cô gái: - Cô mau đi tìm người tới kéo giúp tôi ra mau. Cô gái đáp: - Nhưng tôi đang thế này làm sao đi được? Lái xe bảo: - Thì lấy tạm chiếc giày của tôi mà che tạm vậy. Cô gái nghe lời, tháo chiếc giày ở chân anh lái xe che vào chỗ cần che rồi chạy đi tìm người tới giúp. Chạy đư��c một đoạn dài, cô gặp anh cảnh sát giao thông. Vừa thở hổn hển, cô vừa nói: - Nhờ anh...kéo giúp.. anh lái xe ra với... Anh cảnh sát nhìn chiếc giày cô đang giữ, tròn mắt ngạc nhiên: - Sâu thế này thì kéo ra làm sao được? -----------('£')----------- Vì tiếc của. (06-10-2002, duoc xem2634 lan) Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: - Sao lưỡi cậu đen vậy? - Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan. - Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen? - Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị rơi. -----------('£')----------- Để ta tự đi (05-10-2002, duoc xem1713 lan) Một ông lão đang nằm hấp hối trên giường ngủ, ngoài phòng khách cả gia đình đang bàn về việc chuẩn bị cho lễ tang. Người con trai Gary nói: - Chúng ta sẽ tố chức lễ tang thật lớn, sẽ có 500 người tham dự. Chúng ta sẽ thuê 5 chiếc xe limô sang trọng. Người con gái Grace phản đối: - Tại sao anh lại muốn phung phí tiền như thế chứ? Chúng ta sẽ chỉ có những người trong gia đình và một vài người bạn thôi. Chỉ cần một chiếc limô cho chúng ta mà thôi. Người cháu trai Jeff thì nói: - Chúng ta sẽ đặt nhiều hoa, và đặt xung quanh ông nội với những đoá hồng và hoa loa kèn, nhiều thật là nhiều. Người con gái Alice không đồng ý: - Thật là lãng phí! Chúng ta sẽ chỉ cần một bó hoa, thế là đủ. Đột nhiên từ trong phòng ngủ, cả nhà nghe tiếng ông lão thều thào: - Tại sao các người không lấy cho ta cái quần? Ta sẽ tự đi ra nghĩa trang nằm!!! -----------('£')----------- Tôi không biết đâu (05-10-2002, duoc xem1671 lan) Tom đang ngồi chơi trước sân nhà thì một người bước đến gần t�� giới thiệu là cán bộ điều tra dân số và muốn hỏi Tom vài câu. Tom ngạc nhiên hỏi lại: - Anh nói anh là cán bộ gì? - Cán bộ điều tra dân số. Chúng tôi có nhiệm vụ tìm hiểu xem có bao nhiêu người dân trong nuớc ta. - Ồ, vậy anh sẽ chỉ phí thời gian ở đây thôi! Tôi hoàn toàn không biết gì về việc ấy đâu! -----------('£')----------- Vẫn chỉ muốn vậy (03-10-2002, duoc xem2351 lan) Hai vợ chồng ngồi tâm sự với nhau, vợ nũng nịu: - Trước đây, anh nói với em là mỗi ngày anh chỉ cần được gặp em một vài phút là đã thấy sung sướng lắm rồi, thế mà bây giờ anh... Chồng ôn tồn nói với vợ: - Thì bây giờ, anh cũng chỉ muốn như vậy thôi mà! -----------('£')----------- Đoán tuổi động vật (02-10-2002, duoc xem2029 lan) Thầy giáo giảng bài các học sinh trong giờ Sinh học: - Để đoán biết tuổi của các động vật có xương sống, người ta thường quan sát hàm răng của chúng. Một cậu bé đứng dậy hỏi: -Thưa thầy, em thấy như con gà lại không có răng. Mình làm thế nào để biết ạ? - Thì chúng ta phải dùng răng của mình chứ sao! -----------('£')----------- Giải pháp hay? (01-10-2002, duoc xem2372 lan) Bác sĩ bước vào phòng hồi sức, vẻ mặt căng thẳng và nói với bệnh nhân: - Chúng tôi cần phải báo với anh một tin buồn. Chúng tôi cần phải mổ anh thêm lần nữa vì tôi đã để quên trong bụng anh một chiếc găng tay. - Ồ, chuyện đó c ó gì đâu. Anh cầm lấy tiền này và đi mua một chiếc khác đi cho xong chuyện. -----------('£')----------- Nhất định không cho vào (29-09-2002, duoc xem2701 lan) Một fan của đội Manchester United chết, hồn anh ta bay lạc lên thiên đường. Thánh Pierre đang đứng canh cổng, nhận ra màu áo quen thuộc của MU liền quát: - Hừm, tất cả fan của MU đều rất hư hỏng, phải xuống địa ngục! - Nhưng thưa Thánh, con đã giúp cho trẻ em nghèo 3.000 bảng, người vô gia cư 3.000, quỹ AIDS 3.000. Ngoài ra con còn đóng góp 3.000 cho nhà thờ... - Thôi được, ta sẽ vào trong nói lại với Chúa xem sao... Lát sau, Thánh Pierre quay ra, vẻ mặt hớn hở: - Người đã đồng ý với đề xuất của ta... - Ơn Chúa! - người đàn ông thở phào nhẹ nhõm. - Đây là 12.000 bảng của ngươi, và bây giờ thì hãy xuống dưới địa ngục đi! -----------('£')----------- Ăn gì sẽ giống nấy (26-09-2002, duoc xem4075 lan) Sau một thời gian dài đi làm ăn dài hạn ở phương xa anh Ba về thăm gia đình. Vợ anh đã sanh một con trai trong khi anh vắng mặt. Anh tin tưởng thằng bé là con của anh. Nhưng khi về nhìn thấy mặt con, anh đâm hoài nghi vì gương mặt thằng bé chẳng có gì giống anh cả, nhất là màu da. Vợ anh hết lời giải thích cho chồng. Chị nói thằng con ngoài việc bú sữa mẹ, chị có cho nó ăn thêm cacao nên nước da nó nâu nâu, không được trắng như bố nó. Anh Ba thấy vợ nói có lý nên đỡ nghi. Hôm sau anh về kể lại chuyện này cho má ruột anh nghe. Má anh cười: - Vợ mày nói đúng đấy. Cũng như mày lúc nhỏ tao nuôi bằng sữa bò nên bây giờ mày mới có sừng!!! -----------('£')----------- Thiêng thật! (26-09-2002, duoc xem2914 lan) Một cặp vợ chồng nọ đi du lịch và được giới thiệu tới một cái giếng mà dân làng cho rằng rất linh thiêng. Người chồng liền ghé người sát giếng, anh ta thì thầm cầu nguyện và thẩy một đồng xu xuống dưới. Thấy vậy, cô vợ cũng lầm rầm cầu nguyện, nhưng vì nghiêng người quá sát, nên cô ta mất thăng bằng và ngã xuống cái giếng chết đuối. Người chồng sau một lúc sửng sốt không nói nên lời, sau đó anh ta mỉm cười và nói: - Ồ đúng là thiêng thật!!! -----------('£')----------- Âm mưu thâm độc (26-09-2002, duoc xem1389 lan) Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo: - Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John. - John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! - Bà vợ thốt lên. - Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ! -----------('£')----------- Cầm tinh con gì? (26-09-2002, duoc xem1748 lan) Tèo hôm nay được mẹ cho về quê chơi. Vào nhà một người trong xóm. Người hàng xóm hỏi: - Cháu cầm tinh con gì? Thằng bé nói: - Con gà, con lợn, con bò. - Tại sao cháu nói thế?- Người hàng xóm hỏi. Thằng bé trả lời: - Vì khi xem chữ của cháu, cô giáo nói là cháu viết như gà bới, khi tắm thì mẹ cháu bảo bẩn như con lợn, khi xem sổ liên lạc thì bố cháu bảo ngu như bò. -----------('£')----------- Điện từ đâu? (25-09-2002, duoc xem1686 lan) - Tí, em có biết chúng ta thường dùng điện từ đâu không? - Dạ có thưa cô. Theo em được biết thì nguồn điện bắt đầu từ sở thú ạ!. - Sao em lại nghĩ vậy? - Bởi vì mỗi khi ở nhà bị mất điện, mẹ em lại gào lên: "Lại mất điện rồi, đồ con khỉ!" -----------('£')----------- Phóng đại? (25-09-2002, duoc xem1180 lan) Chồng tức tối nói với vợ: - Tôi đã biết hết rồi nhá. Cô đã lén lút có quan hệ với một tay huấn luyện viên bóng đá. - Lúc nào anh cũng cứ phóng đại mọi chuyện lên. Anh ấy chỉ là một cầu thủ bình thường thôi. -----------('£')----------- Đãng trí? (25-09-2002, duoc xem942 lan) Vợ nói với chồng: - Anh đã truyền căn bệnh đãng trí cho em rồi đấy. Sáng nay em định mua cho anh cái quần mới, thế mà cuối cùng lại đi mua đôi giày mô-đen cho em. Thế có chết không chứ! -----------('£')----------- Dịch vụ "trọn gói" (25-09-2002, duoc xem1624 lan) Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng. - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? - Thế nào là trọn gói? - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ! -----------('£')----------- Vì sao cô ta tự tử (24-09-2002, duoc xem2008 lan) Hai người bạn ngồi tán dóc và ôn lại những chuyện tình trong quá khứ: -Mày biết không hồi đó có một cô gái xinh đẹp tự tử vì tao đó! -Xạo! Mặt mày như vậy mà có cô gái xinh đẹp chết vì mày sao? -Ồ, thì ba mẹ cổ gả cổ cho tao, thế là cô ta nhảy luôn xuống sông và nói: "Tôi thà chết còn hơn lấy thằng chả!" -----------('£')----------- Dấu hiệu tâm thần (23-09-2002, duoc xem2037 lan) Bác sĩ hỏi bệnh nhân nữ: - Trong gia đình của bà có ai bị bệnh tâm thần không? - Có ạ! Chồng tôi bị bệnh hoang tưởng. Ông ấy tự cho rằng mình là chủ gia đình. -----------('£')----------- Đã tịch thu rồi lại còn đòi xem (21-09-2002, duoc xem2183 lan) Một cô gái tóc vàng phóng xe quá nhanh bị cảnh sát chặn lại yêu cầu cho xem bằng lái, cô giận dữ thốt lên: - Giá mà ngài giám đốc sở cảnh sát biết được các anh làm việc như thế nào! Vừa mới hôm qua, đồng nghiệp của anh tịch thu mất bằng lái của tôi, vậy mà hôm nay anh lại còn đòi xem nữa! -----------('£')----------- Elmer đã làm việc đó rồi (21-09-2002, duoc xem1938 lan) Có chuông, cô thôn nữ ra mở cửa và thấy người hàng xóm lớn tuổi của mình, cô liền liến thoắng: - Bác muốn thuê bò đực nhà cháu để lấy giống chứ gì? Bố cháu đã đặt giá 100 USD cho con bò đực tốt nhất của ông ấy. - Đó không phải cái tôi cần - người hàng xóm lắc đầu. - Nếu lấy con bò tơ thì 50 USD. - ... - Vậy thì bác thuê con bò già với giá 10 USD vậy. - Tôi đến để nói chuyện với bố cô về anh trai Elmer của cô. - Bố cháu thì không có nhà, còn anh Elmer thì cháu sợ không thích hợp cho việc đó. - Tôi không cần biết cậu ấy có thích hợp hay không, nhưng con gái tôi thì có mang với cậu ấy rồi. - ?! -----------('£')----------- Cô thư ký cẩn thận (20-09-2002, duoc xem1582 lan) Giám đốc nghiêm khắc bảo cô thư ký mới: - Luôn luôn cộng cột số ít nhất là ba lần truớc khi đưa tôi kết quả đấy! - Thưa ông, tôi đã cộng những con số này cả chục lần. - Tốt, tôi thích sự cẩn thận của cô đấy. - Và đây xin gửi ông mười đáp số. -----------('£')----------- Say quá thể (19-09-2002, duoc xem1894 lan) Ba người đàn ông say rượu dìu nhau về nhà. Đến trước cửa một căn nhà, một gã đập vào cửa và hét lên: - Ông Tư ở đây phải không? Tiếng phụ nữ trả lời: - Phải. - Bà ... bà là ai? - Tôi là vợ ông Tư. - Vậy bà làm ơn ra xem ai là ông Tư, đưa ổng vô nhà để mấy người kia còn về nhà nữa chứ ... -----------('£')----------- Cao tay ấn (19-09-2002, duoc xem932 lan) Một mục sư nhận được một lá thư đặc biệt trong hộp thư của mình, trong đó nội dung chỉ ghi độc một câu:"KẺ NGU XUẨN". Sáng Chủ nhật sau, tại nhà thờ, vị mục sư nói với mọi người: - Tôi từng biết rất nhiều người viết thư mà quên ký tên của mình. Nhưng vừa rồi, tôi nhận được một lá thư của người nào đó đã ký tên của mình nhưng lại quên mất việc viết thư. -----------('£')----------- Có vợ # chưa vợ (18-09-2002, duoc xem1899 lan) Hai người lính Mỹ trò chuyện: - Ðiều gì làm cậu đăng ký vào quân đội? - Tôi không có vợ và tôi thích chiến tranh. Còn anh? - Tôi có vợ và tôi yêu hòa bình. -----------('£')----------- Ráng bình tĩnh chờ cứu (18-09-2002, duoc xem1507 lan) Một số lính mới gia nhập không quân tham gia chuyến bay huấn luyện đầu tiên. Chiếc máy bay mới cất cánh được một lúc thì đột nhiên một động cơ ngưng hoạt động và một cái khác thì bắt đầu bốc khói. Điều chỉnh lại dây dù, người huấn luyện cố gắng bình tĩnh như không có chuyện gì xảy ra, đoạn ông ta tiến ra cửa máy bay. - Bây giờ tôi muốn các bạn hãy cố giữ bình tĩnh - Ông ta nói - Trong lúc đó tôi sẽ đi kêu cứu!!! -----------('£')----------- Bí mật khủng khiếp Chú bé bán báo: Bí mật khủng khiếp đây! Năm mươi nạn nhân! Mua báo không, thưa ông? Khách qua đường: Lại đây, tao lấy một tờ. (Ðọc qua một hồi) - Này, thằng nhóc kia, trong báo có thấy tin nào như vậy đâu. Nó nằm ở chỗ nào chớ? Chú bé bán báo: Ðó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân th�� năm mươi mốt đấy. -----------('£')----------- Bất hạnh hay ngu ngốc? (15-09-2002, duoc xem1321 lan) Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêrô chặn lại hỏi: - Anh có vợ chứ? - Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp. - Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu! -----------('£')----------- Xin ở lại âm phủ Gã tỉ phú nọ làm giàu bằng thủ đoạn săn bắt các loại muông thú quý hiếm, mở nhà hàng đặc sản phục vụ những người lắm tiền nhiều của muốn hưởng thụ đồ ngon, vật lạ. Vốn gian ngoan, xảo quyệt, khéo mua chuộc, nịnh hót, gã luôn tìm cách che chắn pháp luật, dám làm những việc tày đình để kiếm tiền như săn bắn sư tử chúa, hổ vằn, báo đen ở các khu rừng cấm. Tuy che chắn được pháp luật ở trần thế, nhưng gã tỉ phú không che giấu được quỷ thần. Diêm vương biết chuyện ra lệnh cho quỷ sứ gọi gã xuống âm phủ để cảnh cáo: "Nhà ngươi phải chấm dứt ngay tội ác săn bắn muông thú quý hiếm, phá hoại môi trường! Nếu không chịu hối cải, đến ngày tận số, chết xuống âm phủ ta sẽ ném người vào sở thú để chúng phanh thây, xé xác ngươi". Nhằm răn đe gã, Diêm Vương sai quỷ dẫn gã đi xem những loài thú kỳ quái, hung tợn, chuyên làm nhiệm vụ xé xác tội nhân như hổ có sừng, voi có móng vuốt, chăn tinh ba đầu... Vừa nhìn thấy, gã tỉ phú nọ mê ly luôn, vội xin gặp Diêm Vương tha thiết đề nghị: "Những con thú ở âm phủ thuộc loài siêu quý hiếm. Nếu vào tay thần sẽ được chế biến thành các thứ đặc sản vô tiền khoáng hậu, ngon tuyệt cú mèo, tha hồ vơ tiền của dân chạy mánh ăn chơi sành điệu! Kính xin Diêm vương cho phép thần ở lại âm phủ mở nhà hàng siêu đặc sản, thần sẽ "cắt lại hoa hồng" thật hậu hĩ ạ!". Diêm vương cùng các cận thần trợn mắt kinh ngạc, lắc đầu chào thua. -----------('£')----------- Đọc thư # nghe thư (13-09-2002, duoc xem2256 lan) Người ta thấy một cảnh rất lạ trong một doanh trại. Một anh lính đang đọc rất to một lá thư, còn anh kia hai tay bịt chặt tai anh đang đọc. Khi được hỏi vì sao làm như vậy, anh trả lời: - Ðây là thư người yêu tôi gửi cho tôi. Tôi không biết chữ nên nhờ nó đọc hộ. Nhưng tôi lại không muốn cho nó nghe chuyện riêng tư của tôi, thế thôi!