Tối chủ nhật đàn ông nghe gì? (22-01-2003, duoc xem1866 lan) Giám đốc đài phát thanh muốn nắm chính xác số hộ nghe đài. Ông gọi điện thoại cho 1000 người đàn ông vào tối chủ nhật. Và hỏi cùng một câu với tất cả: - Hiện giờ, anh đang làm gì? Có 985 người cùng trả lời: - Đang nghe bà xã cằn nhằn. -----------('£')----------- Không thể lâu đến thế (21-01-2003, duoc xem1241 lan) Chồng đăng ký học một khoá tốc ký. Thấy chồng tập viết, cô vợ ngồi bên cạnh hỏi: - Anh có thể viết nhanh như em nói được không? Chồng dừng tay: - Được, nhưng không thể lâu như thế đâu -----------('£')----------- Tai nạn đáng nhớ. (17-01-2003, duoc xem3000 lan) Hans vừa ngồi uống bia vừa ngắm nhìn xung quanh. Anh rất ngạc nhiên khi thấy một người khách cứ mỗi lần người phục vụ mang bia ra là anh ta lại d��c cạn cốc bia trong một hơi. Thấy Hans tỏ vẻ ngạc nhiên anh ta liền nói: - Tôi có thói quen uống như thế này từ khi tôi bị tai nạn đấy! - Ra vậy!-Hans nói- Thế ông bị tai nạn gì? - Một lần cũng đang ngồi thế này chẳng may khuỷu tay tôi gạt đổ cốc bia đang uống dở -----------('£')----------- Nếu như... (15-01-2003, duoc xem3417 lan) Hai người bạn ngồi nói chuyện với nhau - Thế nào, bữa tiệc tối hôm qua ngon chứ? - Ồ, không được như ý. Nếu món súp nóng như rượu vang, nếu rượu vang lâu đời như con ngỗng quay và nếu con ngỗng béo như bà chủ bữa tiệc thì tuyệt. -----------('£')----------- Chiếc nhẫn đắt giá (15-01-2003, duoc xem1673 lan) Một cô gái ngồi tâm sự với người yêu, cô nàng nói: - Ôi! Chiếc nhẫn đẹp quá. Chắc nó phải đắt lắm anh nhỉ?- Ừ, nếu họ phát hiện ra, chắc là anh sẽ phải trả một giá đắt. Ít nhất cũng là 2 năm. -----------('£')----------- Xỏ ngọt (14-01-2003, duoc xem576 lan) Hai họa sĩ lâu ngày mới gặp nhau. Một người đưa tranh cho bạn xem: - Tôi đặt tên cho bức tranh này là "Bình minh". Tôi vẽ bức tranh này khi ở nước ngoài. - Thảo nào, tôi đang nghĩ là mình chưa bao giờ nhìn thấy bình minh như thế. -----------('£')----------- Tinh mắt (06-01-2003, duoc xem5392 lan) Cậu con trai nói với mẹ: - Mẹ ơi, chị giúp việc nhà ta tinh mắt lắm! - Sao con biết? - Hôm qua lúc mất điện, trong bếp tối như bưng vậy mà con nghe thấy chị ấy nói với bố: "Anh chưa cạo râu" -----------('£')----------- Những quyển sách hay (02-01-2003, duoc xem169 lan) Một tờ báo lấy ý kiến khán giả với tiêu đề:" Những quyển sách giúp bạn trong cuộc sống". Một thời gian sau họ nhận được thư của rất nhiều độc giả nam với cùng một nội dung:" Đó là quyển sách hướng dẫn nấu ăn của mẹ tôi và quyển sổ tiết kiệm của ông tôi". -----------('£')----------- Ai phải trả tiền? (01-01-2003, duoc xem7115 lan) Một người đàn ông đến gặp giám đốc nhà hát và nói: - Tôi làm nghề mát-xa. Tôi có thể mát-xa cho tất cả nữ diễn viên của ông với giá một ngàn đôla Mỹ. - Ok! Nếu ông mang tiền theo thì ông có thể bắt đầu ngay rồi đấy. -----------('£')----------- Cái máy thông minh (01-01-2003, duoc xem2452 lan) Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình: - Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết. Người bạn liền đánh vào chiếc máy. - Bố tôi ở đâu? Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ: - Bố của anh đang đi câu cá ở quận Tân Bình. Người bạn lắc đầu: - Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà! Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sữa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh: - Chồng của mẹ tôi ở đâu? Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên: - Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kí ở quận Tân Bình! -----------('£')----------- Học khôn (22-12-2002, duoc xem3065 lan) Ngạc nhiên trước sự thông minh của ông chủ một cửa hàng thực phẩm, khách hàng nọ hỏi: - Này, tại sao anh lại khôn ngoan như thế? - Chính là nhờ đầu cá đấy. - Anh có bán thứ đó không? - Chỉ 20.000 đồng một cái thôi. Người khách mua ba cái đầu cá. Tuần sau ông ta quay lại cửa hàng. - Này, một con cá chỉ có vài ngàn đồng, vậy mà anh bán cho tôi đầu cá với giá 20.000 đồng là sao? - Thấy chưa, giờ thì ông thông minh hơn rồi nhé. -----------('£')----------- Mừng hụt (22-12-2002, duoc xem2895 lan) Cô vợ mới cưới nói với chồng khi anh vừa đi làm về: - Em có một tin đặt biệt cho anh. Nhà mình sắp có 3 người thay vì chỉ 2. Chồng cười sung sướng ôm chầm lấy vợ hôn thật kêu. - Kể từ sáng mai, mẹ em sẽ đến ở cùng với chúng ta. -----------('£')----------- Cho hết khoác lác (14-12-2002, duoc xem4429 lan) Một nhà văn vốn rất hay huênh hoang về thành tích văn chương của mình, nói: - Khi tôi hai mươi tuổi mọi người cấm tôi hút huốc vì sợ thuốc lá làm giảm khả năng trí tuệ của tôi. - Thế tại sao anh không nghe lời?- Một người hỏi. -----------('£')----------- Vì sao ông bố đổi ý (14-12-2002, duoc xem4192 lan) Con gái nói với bố: - Con sẽ lấy một diễn viên. - Cái gì? - Ông bố phẫn nộ.- Con chỉ có thể lấy diễn viên khi con bước qua xác bố. Nhưng rồi ông cũng quyết định đến rạp hát xem vị hôn phu của con gái biểu diễn ra sao. Lúc ra về, ông ta nói vui vẻ: - Con có thể lấy nó. Nó có phải là diễn viên đâu. -----------('£')----------- Đừng hòng lừa (14-12-2002, duoc xem898 lan) - Cậu biết không, ở Châu Mỹ có một cây cổ thụ đã sống được 2000 năm. - Đừng có lừa tớ nhé, tớ đọc sách thấy nói rằng, người ta mới phát hiện ra Châu Mỹ 500 năm nay thôi. -----------('£')----------- Nhà sạch mới ngủ được (14-12-2002, duoc xem861 lan) Một anh chồng trẻ nói với bạn mình: - Hôm nào lau nhà sạch thì tớ mới ngủ được. - Cậu bắt đầu sống vệ sinh từ bao giờ thế? - Đâu có, vì nếu không lau, vợ tớ cằn nhằn cho không thể ngủ được. Nghĩ xấu cho vợ (09-12-2002, duoc xem3575 lan) Chồng hỏi vợ: - Này em, em đi đâu cả ngày hôm qua? - Một họa sĩ đã nhờ em làm mẫu để vẽ bức "Eva và con rắn". - Vậy à? Thế ai làm mẫu Eva? -----------('£')----------- Sơ hở là mất tiền ngay (09-12-2002, duoc xem3338 lan) Một ông chồng than thở với bạn đồng nghiệp: - Chỉ vì đãng trí mà tối hôm qua, tôi bị mất đến cả năm trăm ngàn đồng. - Rõ khổ! Anh bị mất ví à? - Không, tôi để quên trên tủ con đầu giường ngủ. -----------('£')----------- Nỗi lo tuổi già (09-12-2002, duoc xem797 lan) Nhân dịp Sinh nhật, bà cụ 95 tuổi ở nhà dưỡng lão được mọi người thăm hỏi, chúc mừng. Bà than thở: - Tôi đang lo đến phát ốm đây lên đây! Một cô y tá hỏi: - Cụ lo về cái gì ạ! Trông cụ khỏe mạnh lắm mà! - Đúng ,nhưng mấy bà bạn thân của tôi đã lên thiên đường hết rồi. Tôi sợ ở trên ấy họ tự hỏi rằng tôi đi đâu. Rồi họ sẽ kháo nhau là có thể tôi đã xuống địa ngục không chừng. -----------('£')----------- Khi người nói lắp đi tiếp thị sách (04-12-2002, duoc xem3702 lan) Một ông chủ hiệu sách thuê 3 người bán giúp ông ta một cuốn tiểu thuyết mới in. Trong số đó có 2 người rất giỏi ăn nói, còn người thứ 3 thì có tật nói lắp. Ngày đầu, 2 người giỏi nói cộng lại bán được 18 cuốn sách, trong khi người nói lắp bán được 28 cuốn. Ngày thứ 2 cả hai người đầu bán được 76 cuốn, riêng mình người nói lắp bán được 78 cuốn. Thấy lạ ông chủ mới hỏi anh nói lắp bán thế nào mà chạy thế? Anh ta bèn lập bập thưa: - Tôi... tôi... chỉ... hỏi... hỏi... hỏi họ xem... có muốn... muốn... muốn tôi đọc... đọc... đọc... thử... thử cho họ nghe một... một... đoạn... đoạn... hay không... -----------('£')----------- Con rể hiếu thảo (30-11-2002, duoc xem3298 lan) Ngoài trời đang mưa to. Bỗng có tiếng gõ cửa. Người chồng ra mở cửa, thấy mẹ vợ đến thăm: - Trời mưa thế này mà mẹ ra ngoài đường làm gì? Thôi mẹ mau về nhà cho ấm đi! -----------('£')----------- Người đầu tiên (25-11-2002, duoc xem3810 lan) Sau một đêm say đắm bên nhau, chàng hỏi nàng: - Anh có phải là người đầu tiên của em không? - Cũng có thể, em thấy anh quen quen. -----------('£')----------- Hạnh phúc (22-11-2002, duoc xem5169 lan) Giáo sư tâm lý hùng hồn diễn thuyết: - Thường thì hạnh phúc chính là lúc ta theo đuổi chứ không phải là lúc ta đạt được cái gì đó... - Thưa thầy, thế thầy có bao giờ phải chạy theo xe buýt khi trời đang mưa chưa? -----------('£')----------- Tìm người tài để làm gì? (22-11-2002, duoc xem2371 lan) Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức lên và ra lệnh: - Anh tìm ngay trong nhà máy một vài người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai. - Thưa sếp, tìm xong thì giao cho họ việc gì ạ? - Đuổi việc tất cả bọn họ ngay lập tức. -----------('£')----------- Chuyện người say (21-11-2002, duoc xem1521 lan) Một tên bợm vừa dợm đứng lên đã đổ gục xuống bàn. Thấy thế, chủ quán lo lắng: - Anh tên gì? Tôi sẽ báo cho vợ anh biết. Gã bợm nấc lên: - Cám ơn, nhưng vợ tôi biết tên tôi rồi... -----------('£')----------- Miệng lưỡi dân bán hàng (21-11-2002, duoc xem1054 lan) - Ông mua cây xương rồng này đi, 200 năm mới nở hoa một lần đấy! - Thế nếu nó không nở? - Ông cứ mang đến đây chúng tôi sẽ đổi cây khác... -----------('£')----------- Nỗi lòng góa phụ (19-11-2002, duoc xem2395 lan) Tại trại gà, một góa phụ trẻ nói với ông chủ: - Ông làm ơn bán cho 6 con gà mái và 6 con gà trống. - Thưa, bà cần gì nhiều gà trống thế? Chỉ một con là đủ rồi! - Ôi! Ông làm sao có thể hiểu được sự chờ đợi của cánh đàn bà chúng tôi! -----------('£')----------- Giải pháp để khỏi cãi nhau (19-11-2002, duoc xem2245 lan) Đôi vợ chồng làm lễ kỉ niệm 50 năm chung sống. Một khách mời hỏi chủ nhà bí quyết hạnh phúc lứa đôi. Nữ chủ nhân giải thích: - Chúng tôi quy ước ai sắp nổi nóng phải đi tắm ngay cho nguội bớt. - Xin cảm ơn lời khuyên của bà. Tôi cũng muốn hỏi ông nhà câu ấy. Ông nhà đâu rồi nhỉ? - Cũng như mọi khi thôi, đi tắm rồi! -----------('£')----------- Mất ngủ vì cafe (19-11-2002, duoc xem1003 lan) Một vị khách trong một nhà trọ hạng 3 nói với chủ quán: - Sau cốc cafe tối qua của anh tôi không tài nào ngủ được! - Cafe đặc thế cơ à? - Không, nhưng mà tôi nằm suy nghĩ mãi, chẳng rõ thứ đồ uống đó làm từ loại cây gì... -----------('£')----------- Mãi là của anh (14-11-2002, duoc xem4614 lan) - Bị cáo, anh bị cáo buộc là nhặt được chiếc nhẫn này mà không chịu nộp cho cảnh sát. Anh giải thích thế nào? - Tôi nghĩ đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ "Mãi mãi là của anh" mà. -----------('£')----------- Chờ lâu (11-11-2002, duoc xem5773 lan) Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi: - Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu! - Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi! -----------('£')----------- Địa ngục còn sướng chán (09-11-2002, duoc xem3880 lan) Người góa phụ trẻ nằm mơ thấy được nói chuyện với hồn của chồng mình: - Anh ơi! Anh sống ở bên đó có hạnh phúc hơn hồi sống với em không? - Ơn trời! Tình hình ở đây khá hơn rất nhiều - Hồn của người chồng trả lời. - Tuyệt quá! Vậy bây giờ anh đang ở đâu? - Ở địa ngục! -----------('£')----------- Trẻ em thời nay (09-11-2002, duoc xem1813 lan) Trong nhà trẻ, ba cậu bé cùng ngồi bô cạnh nhau. Chợt một cậu bé hỏi cậu bạn ngồi bên: - Ðằng ấy bao nhiêu tuổi? - Bốn tuổi. hài lòng cậu ta quay sang hỏi cậu kia: Thế còn đằng ấy bao tuổi? - Không biết. - Thế phụ nữ có làm bạn thích không? - Không. - Ồ, thế nghĩa là chú em mới ba tuổi. -----------('£')----------- Không được nói một câu (06-11-2002, duoc xem3980 lan) Tan học, Tom chạy ngay về nhà và khoe với bố: - Bố ơi! Trường con sắp tổ chức diễn kịch. Con có một vai trong đó! Con sẽ diễn vai người chồng. Ông bố lắc đầu thở dài: - Tệ thật, thế họ không cho con một vai nào khác có thể nói được vài câu à!!! -----------('£')----------- Còn thừa đồ ăn (06-11-2002, duoc xem3777 lan) Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ: - Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi. Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói: - Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!! -----------('£')----------- Không chịu nổi nhau (06-11-2002, duoc xem1047 lan) Suốt buổi tối ngồi bên một cô gái mới làm quen, và John không thể chịu đựng một phút nào nữa. Anh giả vờ đi vệ sinh và bí mật sắp xếp để một người bạn gọi điện đến cho anh nên anh phải xin lỗi ra về vì có công chuyện. Khi trở lại bàn ngồi, John tỏ vẻ buồn bã anh nói: - Anh vừa nhận được tin buồn. Ông nội anh vừa mất. - Cám ơn trời - Cô gái thốt lên - Nếu mà ông anh không chết thì chắc là ông em phải chết thôi!!! -----------('£')----------- Quảng cáo. (01-11-2002, duoc xem4059 lan) Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: - Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy? - Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy. -----------('£')----------- Không còn sự lựa chọn khác (27-10-2002, duoc xem8435 lan) Adam và Eva dạo chơi trong vườn địa đàng. Eva: - Anh có yêu em không? Adam chán ngán đáp: - Còn ai khác được nữa chứ? -----------('£')----------- Uống rượu khổ lắm (27-10-2002, duoc xem5578 lan) Người vợ giằng lấy ly rượu trong tay chồng hớp một ngụm rồi nhăn mặt: - Khó uống quá! - Thế chứ sao!- Ông chồng bảo - Thế mà ngày nào em cũng cằn nhằn anh. Làm như anh uống rượu vui sướng lắm! -----------('£')----------- Ở miễn phí (22-10-2002, duoc xem5024 lan) Trong một phiên xử, quan tòa hỏi bị cáo: - Anh lấy trộm một triệu để làm gì? - Để trả tiền thuê nhà ạ. - Thế thì từ nay anh khỏi phải trả tiền nhà trong một năm! -----------('£')----------- Những ông chồng chết thảm (21-10-2002, duoc xem5718 lan) Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư. - Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu? - Anh ta ăn phải nấm độc và chết. - Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai? - Anh ta cũng ăn phải nấm độc. - Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu. - Anh ta chết vì gãy cổ. - Gãy cổ ư? - Vì anh ta không muốn ăn nấm!