20)Sau một trận nhậu quắc cần câu đêm Noel, ba người gọi taxi về nhà. Khi tới nhà người thứ nhất, hai người kia cố mãi mới dìu được anh ta xuống xe, nhưng anh ta đứng không vững, cứ nằm lăn ra vỉa hè. Hai người kia sốt ruột lên xe đi tiếp. Trong xe họ nói với nhau: - Tôi nghiệp, thằng chả không còn đứng nổi nữa. - Nhưng các anh cứ dốc ngược đầu anh ta xuống đất thì đứng làm sao nổi! - Tài xế taxi nói xen vào. Trưởng nhóm lập trình khiển trách một nhân viên vì làm sai quy định. Sáng hôm sau, ông ta thấy trên bàn làm việc một lá thư ghi 2 chữ "Đồ ngốc". Cuối buổi họp hàng tuần, ông công bố lá thư và nói: "Tôi từng biết nhiều trường hợp người ta viết thư mà quên ký tên. Nhưng đây là lần đầu tiên có một người chỉ ký tên mà quên viết thư". **** Một tiều phu bị rơi rìu xuống sông, anh đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên an ủi: "Đừng buồn! Ta sẽ mò chiếc rìu cho con". Dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã ngoi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng. - Đây có phải rìu của con không? - Thưa Bụt, không phải rìu của con. Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận. Lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu... ... Vài năm sau, tiều phu nọ đi dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng thở phào nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo: - Ta sẽ mò vợ lên cho con, đừng buồn! Anh tiều phu chưa kịp m�� miệng thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng Cindy Crawford và hỏi: - Đây có phải vợ con không? Tiều phu loạng choạng suýt ngã, tim đập thình thịch, vội vàng lí nhí: - Dạ phải... - Nói dối! Ta sẽ trừng phạt ngươi! Trước cơn thịnh nộ hiếm thấy của Bụt, chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống nghẹn ngào: - Mong Bụt hiểu cho, nếu con nói "không" thì Người lại mang lên Claudia Schifer và tiếp tục "không" thì người sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mà bảo "đúng" thì Bụt lại cho con cả ba nàng. Thế thì con chết mất! Không thể nào kham nổi! Hu hu!-----------('£')----------- ***** Trên sân vận động, một khán giả hỏi một cậu bé ngồi cạnh: - Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này? - Bố cháu mua đấy chứ ạ! - Thế bố cháu đâu? - Bố cháu đang tìm vé ở nhà ***** Vợ mới sinh con, thương chồng bị "cấm vận" lâu ngày, vất vả ngược xuôi nên đưa chồng ít tiền rồi thì thầm bảo chồng đi "thư giãn" ở ngoài: - Xả van một tí cho đỡ bức bối anh ạ, em không trách đâu! Ông chồng đi một lúc rồi về, trả lại vợ gần nửa số tiền rồi kể: - Anh định vào trung tâm, nhưng cô chủ karaoke đầu ngõ mình cứ chèo kéo mãi. Cô ấy thông cảm vợ đẻ, giảm giá 50%. - Con ranh láo toét! - cô vợ gầm lên. - Ơ kìa em, đi đâu mà chẳng thế? - ông chồng hốt hoảng. - Em tức là tức nó ấy! Hồi nó đẻ, em có lấy của chồng nó xu nào đâu! -----------('£')----------- ***** Một lái xe tải của lâm trường cho cô phóng viên trẻ đi nhờ về thành phố. Đường còn xa, giữa một cánh rừng vắng vẻ, anh tài xế dừng xe lại xem xét máy móc. Sau một hồi chọc ngoáy lấy lệ, anh chàng tuyên bố: - Tình hình căng đấy, có lẽ chúng ta phải ngủ qua đêm ở đây thôi. Xem đồng hồ thấy mới gần trưa, sợ bài của mình không đưa kịp vào bản tin chiều, cô phóng viên đành áp sát anh tài, thủ thỉ: - Anh này, hay chúng mình "ngủ nhanh" rồi còn đi tiếp, chả cần phải qua đêm đâu anh ạ! -----------('£')----------- ****** Một đoàn thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh nhảu: "Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con trai Đồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng bảo hàng chuối" ****** -----------('£')----------- Một anh chàng gọi điện cho bạn gái: - Alô! Con chim nhỏ của anh à? - Không! chim bố đây. - Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ? - Khỏe để đánh nhau với ai? - Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ? - Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à? -Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ? - Nếu không thì sao? - Thế... Hoài đi đâu ạ? - Đến cơ quan rồi. - Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ? - Nó có nhiều số lắm. - Bác cho cháu xin một số thôi ạ! - 8... -... 8 rồi... mấy nữa ạ? - Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà! ....,.. bố vợ quái thai lai *****-----------('£')----------- Một cậu bé ở thành phố biển được ba mẹ gửi về quê ông bà ngoại chơi kèm theo bức thư: "Cho vợ chồng con gửi cháu về nhà ba mẹ để tránh đợt mưa bão sắp tới". Sau một tuần, chú bé bị trả về nhà và kèm theo bức thư: "Thà các con gửi cả đợt bão ấy về đây còn dễ chịu hơn!". ***** Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời: ''''...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla. Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi! Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...''''. *****-----------('£')----------- Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà đôi vợ chồng trẻ mới cưới : - Vợ : Từ từ đã anh ... - Chồng :Từ từ là thế nào ? em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ... - Vợ : Ừ thì nằm ... Ái! anh lại trượt rồi .... - Chồng : Thế ... ngửa mặt lên ... rồi... thôi, kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé, cho dễ ... - Vợ : Nhanh lên ... thế, nhét nó vào ... HỪ...HỪ ...!!! - Chồng : Nhưng anh sợ ko vừa ... - Vợ : Cứ nhét vào ... đàn ông gì mà ... - Chồng : Làm sao ?? - Vợ : Thôi, em đi ngủ đây, chơi xếp hình với anh chán bỏ xừ ******-----------('£')----------- Jonhny và Cathy đang ngồi xem tivi cùng ông nội. Đến một cảnh sex, ông bắt hai đứa quay mặt đi. Jonhny hỏi tinh quái: - Họ đang làm gì đấy hả ông? - À, người ta đang chữa một căn bệnh gì đó. Jonhny quay sang Cathy thầm thì: - Tội nghiệp, ông già rồi mà còn ngây thơ quá! Hay chúng mình nói cho ông biết đó là bệnh gì đi! -----------('£')----------- ****** Luận về triết học - Tôi đã giảng tới hai lần mà tụi sinh viên vẫn không hiểu bài luận sáng nay. - Anh không thử giảng lại xem? - Sao lại không? Tôi giảng khàn cả giọng, giảng đi giảng lại đến nỗi chính tôi cũng không hiểu mình đang nói gì nữa ấy chứ! Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu: "Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?" Tiếng nhân viên trực tổng đài: "Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa". Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh chàng thợ săn hồi hộp: "Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?". -----------('£')----------- Trước trận chiến Điện Biên Phủ, tai một trung đoàn tổ chức tuyên thệ "Quyết chiến quyết thắng" Trung đoàn trưởng phát biểu thật lớn, với giọng nhấn mạnh đầy chất quyết tâm: " Mả cha... các anh..." Cả Trung đoàn giận tím mặt ... Tiếp tục: "Mả mẹ... các anh..." Đã có nhiều người la ó. Tiếp tục: "... bị quân thù giày xéo. Vì vậy, chúng ta quyết tâm quét sạch quân thù." Cả trung đoàn chợt hiểu ra, đồng thanh: "Quyết tâm! Quyết tâm! Quyết tâm!" -----------('£')----------- Phản ứng em đi lấy chồng 1) Phản ứng khuây khỏa: Nếu biết rằng em đã lấy ch��ng Không buồn, không trách chỉ cầu mong Ðược đãi chồng em một bữa nhậu Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông! 2) Phản ứng cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba đĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng! 3) Phản ứng tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng 4) Phản ứng hiện đại: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em li dị chồng! Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ" của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau -----------('£')----------- 1 anh mới tập tành đi săn hỏi người thợ săn già lão luyện: - Nếu đi săn gặp gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm gì ạ? - Phải trèo lên 1 cây cao,lấy phân bôi khắp người. - Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra? - Yên tâm,lúc đó khắc có -----------('£')----------- Việc của ai? Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc. Vợ: "Này ông, con bé Tư sinh con rồi!" Chồng: "Đó là việc của nó". Vợ: "Nhưng nó bảo đó là con ông". Chồng: "Đó là việc của tôi". Vợ: "Bây giờ tôi phải làm thế nào?" Chồng : "Đó là việc của bà"